Putere reciprocă, fără diminuarea autorității.
Există o suspiciune frecventă legată de schimbarea rolurilor: dacă poți fi dominantă într-o zi și submisivă în alta, poate că niciunul dintre aceste roluri nu este real.
Această suspiciune confundă permanența cu profunzimea.
O persoană poate înțelege autoritatea din interiorul ambelor experiențe. Ea poate ști ce înseamnă să conduci și ce cost are să te supui. El poate ști ce înseamnă să te predai și ce responsabilitate intră în mâinile sale atunci când ea îi dă controlul. Rolurile lor nu se anulează reciproc doar pentru că sunt capabili să se schimbe.
În unele relații, capacitatea de a schimba rolurile nu este un compromis între două identități incomplete. Este expresia a doi adulți care au suficientă cunoaștere de sine pentru a deține puterea în ambele direcții – și suficient respect pentru a nu folosi o direcție pentru a submina cealaltă.
Flexibilitatea mentală poate aprofunda puterea.
Schimbul de putere cere unei persoane să facă mai mult decât să se bucure de o colecție de acte. Cere să înțeleagă responsabilitatea, vulnerabilitatea, atenția și consecințele.
Un cuplu care poate schimba rolurile poate dezvolta o cunoaștere neobișnuit de completă a acestor cerințe. Fiecare știe expunerea care vine odată cu așteptarea unei decizii. Fiecare știe încărcătura mentală a luării unei decizii. Fiecare a experimentat tentația de a exagera, dificultatea de a raporta sincer și disciplina necesară pentru a se opri atunci când realitatea celeilalte persoane se schimbă.
Această cunoaștere nu îi face automat pricepuți. O persoană egoistă poate schimba rolurile. O persoană nesigură poate schimba rolurile. Experiența în ambele roluri nu este o calificare morală.
Dar, atunci când doi parteneri inteligenți și responsabili învață din ambele roluri, schimbarea rolurilor poate face ca autoritatea lor să fie mai bine informată, iar supunerea lor să fie mai generoasă.
Ei nu respectă celălalt rol pentru că acesta este misterios. Ei îl respectă pentru că l-au experimentat.
Respectul trebuie să funcționeze în ambele direcții.
Schimbarea reciprocă a rolurilor eșuează atunci când un partener își tratează propria poziție de Dominant ca fiind autentică, iar cea a celuilalt ca fiind doar o reprezentare.
El nu poate fi supus ei dacă crede în secret că autoritatea ei este mai puțin naturală, mai puțin serioasă sau doar împrumutată, până când îi vine rândul să fie el Dominant. Ea nu poate ceda în fața lui și, ulterior, să folosească ceea ce a învățat în momentele de vulnerabilitate pentru a ridiculiza supunerea lui. Niciunul dintre ei nu poate trata faza de supunere ca pe o pauză de la responsabilitățile de adult, nici faza de Dominant ca pe o compensație pentru ceea ce s-a întâmplat înainte.
Când ea este Dominantă, el se supune ei – nu unui rol temporar pe care se așteaptă să îl depășească.
Când el este Dominant, ea se supune lui – nu în timp ce supraveghează fiecare alegere a lui.
Acest lucru nu necesită stiluri identice. Autoritatea ei poate fi psihologică, discretă și precisă. A lui poate fi ritualizată, fizică sau protectoare. Supunerea ei poate fi devotată. A lui poate fi orientată spre serviciu. Egalitatea dintre adulți nu necesită simetrie între expresiile lor erotice.
Este necesară o legitimitate egală.
Schimbarea rolurilor nu trebuie să însemne schimbarea constantă a rolurilor.
Un cuplu poate schimba rolurile în timpul unei singure scene. Persoana care dă o comandă poate fi ulterior reținută. Controlul poate trece printr-un cuvânt, un gest sau un ritual stabilit. Pentru unele persoane, această rapiditate este jucăușă, fluidă și profund erotică.
De asemenea, poate împiedica pe oricare dintre parteneri să se acomodeze.
Când dinamica puterii se schimbă la fiecare câteva minute, persoana subordonată poate rămâne mental pregătită să-și recapete controlul. Persoana dominantă poate ezita să impună consecințe, deoarece ierarhia este pe cale să se inverseze. Ambii pot deveni actori care demonstrează versatilitate, mai degrabă decât parteneri care joacă un rol.
Abilitatea de a schimba rolurile în orice moment nu înseamnă că schimbarea rolurilor în fiecare moment produce rezultatul cel mai profund.
Multe cupluri beneficiază de perioade mai lungi în roluri: o seară, un weekend, o săptămână, o lună sau un alt ritm care se potrivește stilului lor de viață. Timpul permite autorității să acumuleze continuitate. Instrucțiunile pot dezvolta consecințe. Interacțiunea poate deveni mai puțin teatrală. Persoana subordonată încetează să mai aștepte inversarea imediată și începe să trăiască în cadrul acordului prezent.
Perioadele mai lungi nu sunt neapărat mai autentice. Sunt utile atunci când permit fiecărei persoane să se implice pe deplin.
Alegeți amploarea schimbării.
Înainte de a schimba rolurile, decideți ce se schimbă, de fapt.
Este vorba de o singură scenă, în timp ce restul relației rămâne sub autoritatea unei singure persoane? Este o inversare completă pentru o perioadă definită? Se schimbă doar deciziile sexuale, în timp ce acordurile legate de gospodărie sau finanțe rămân neschimbate? Se schimbă titlurile? Regulile stabilite sunt suspendate, inversate sau rămân în vigoare?
Fără aceste răspunsuri, pot exista două ierarhii în același timp. Ea poate crede că săptămâna sa de dominare include controlul asupra orgasmului, dar nu asupra programului ei de lucru. El poate crede că inversarea îi oferă acces la fiecare autoritate pe care ea o deținea anterior.
Nu vă bazați pe ideea că „ambii știm ce înseamnă schimbarea rolurilor”. Definiți clar limitele.
Un acord util identifică:
- cine deține autoritatea în prezent;
- când începe și se termină această perioadă;
- ce domenii sunt incluse;
- ce limite prestabilite nu se schimbă niciodată;
- cum oricare dintre voi poate opri sau încheia interacțiunea;
- ce se întâmplă cu activitățile neterminate când autoritatea revine;
- ce tipuri de informații rămân confidențiale după ce rolurile se schimbă.
Claritatea nu face tranziția mai puțin naturală. Ea oferă ambilor parteneri permisiunea de a înceta să se protejeze împotriva ambiguității.
Folosește tranziții care permit minții să se adapteze.
Schimbările de rol merită mai mult decât o simplă anunțare, în timp ce o persoană încă trăiește emoțional în ierarhia precedentă.
Un ritual de tranziție poate fi simplu. Un guler este îndepărtat și apoi oferit în direcția opusă. Titlurile se schimbă. Fostul Dominant declară că autoritatea sa pentru domeniile stabilite a încetat. Noul Dominant oferă prima instrucțiune clară. Îmbrăcămintea, postura, locația sau un document scris pot marca schimbarea.
Scopul nu este o ceremonie în sine, ci o orientare psihologică.
Dacă ea a fost responsabilă pentru fiecare decizie pe parcursul unei luni, este posibil să nu devină receptivă doar pentru că calendarul a schimbat data la miezul nopții. Dacă el a petrecut o săptămână anticipând nevoile ei, este posibil să aibă nevoie de timp înainte de a o îndruma fără a cere permisiunea prin tonul vocii sale.
Acordă tranziției suficient spațiu, astfel încât niciuna dintre persoanele implicate să nu fie nevoită să pretindă că s-a adaptat instantaneu.
Tranziția poate fi, de asemenea, o perioadă stabilită de comun acord, în care niciuna dintre părți nu deține rolul Dominant. Pentru o zi, o săptămână sau mai mult, ei pot alege să aibă relații sexuale senzuale, afecțiune și intimitate obișnuită, fără titluri, protocoale, comenzi sau așteptarea că oricine trebuie să conducă. Acest spațiu neutru poate ajuta sistemul nervos să elibereze ierarhia anterioară înainte de introducerea uneia noi. Nu este un interval gol și nu slăbește niciunul dintre roluri; permite dorinței să revină, fără a necesita o schimbare imediată a poziției.
Unele cupluri vor prefera un ritual clar și o schimbare imediată. Altele vor avea nevoie de acest teren comun mai blând. Nu există un program corect. Alegeți tranziția care permite ambelor minți și corpuri să se adapteze onest și schimbați-o atunci când experiența arată că altceva funcționează mai bine.
Fostul Dominant nu trebuie să controleze de jos.
Una dintre cele mai dificile abilități în schimbarea rolurilor este să permiți celeilalte persoane să conducă într-un mod diferit.
Experiența poate deveni un impediment. Partenerul care se supune observă o ezitare și oferă răspunsul. El corectează ordinea, redesenează scena sau compară fiecare decizie cu modul în care ar fi gestionat-o el. Ajutorul său poate fi tehnic util, dar face imposibilă exercitarea unei autorități reale.
Supunerea nu necesită tăcerea cu privire la riscuri, limite sau informații importante. Acestea trebuie să rămână comunicabile. Dar necesită tolerarea unor alegeri diferite, nu neapărat nesigure.
Dacă ea a fost de acord să se supună lui, ea nu poate cere să reproducă stilul ei. Dacă el a fost de acord să se supună ei, el nu poate continua să o îndrume către fantezia pe care ar crea-o el ca Dominant.
Fiecare trebuie să aibă libertatea de a descoperi cum se simte să aibă autoritate.
Fostul submisiv nu trebuie să se răzbune din poziția de superior.
Inversarea rolurilor poate scoate la iveală resentimente ascunse.
Un submisiv care a simțit că a fost corectat prea dur poate aștepta să-și facă rândul să pedepsească. Un Dominant care s-a simțit vulnerabil în timpul supunerii poate încerca ulterior să-și reafirme autoritatea printr-un control disproporționat. Ambii pot considera acest lucru o formă de echilibru.
Nu este vorba de echilibru. Este vorba de un conflict nerezolvat, mascat de ritualuri.
Nu folosiți următoarea perioadă în care cineva joacă rolul de Dominant pentru a rezolva o problemă emoțională rămasă din perioada anterioară. Dacă ceva ți s-a părut nedrept, discutați despre asta în afara structurii rolurilor. Autoritatea ar trebui să izvorască din acordul prezent, nu dintr-o dorință personală de a face cealaltă persoană să experimenteze ceea ce ai tu îndurat.
Puterea reciprocă necesită memorie, dar fără răzbunare.
Vulnerabilitatea nu trebuie să devină muniție pentru viitor.
Schimbarea rolurilor creează cunoaștere. Ea poate să-l vadă pe el plângând în timpul supunerii, după ce l-a cunoscut ca fiind calm și autoritar. El poate să vadă nevoia ei de asigurare după o predare care a atins ceva profund.
Acele informații rămân protejate atunci când rolurile se inversează.
Nu aduce în discuție cuvântul de siguranță al partenerului ca replică într-o ceartă. Dacă îți asumi mai târziu rolul Dominant, nu ridiculiza o cerere pe care partenerul ți-a făcut-o în rolul de supunere. Nu folosi temerile intime dezvăluite în momentele de abandon decât dacă ați negociat explicit folosirea lor pentru scena de acum.
Dacă vulnerabilitatea devine muniție, niciuna dintre persoanele implicate nu se va mai simți complet confortabil să intre în rolul de submisiv din nou. Relația poate continua cu schimbări de rol, dar pierzând încrederea care a dat sens acelor acțiuni.
Cele mai puternice dinamici reciproce creează o barieră solidă între a cunoaște pe cineva în profunzime și a exploata ceea ce știi despre el.
Timpul petrecut într-un anumit rol produce un alt tip de adevăr.
O scenă scurtă dezvăluie apetitul. O perioadă mai lungă dezvăluie obiceiurile.
În timpul unui weekend sau a unei luni dedicate unei anumite direcții, cel Dominant își dă seama dacă autoritatea sa rămâne coerentă atunci când este obosit, ocupat sau nu este deosebit de excitat. Cel supus își dă seama dacă supunerea continuă atunci când noutatea dispare. Ambii descoperă dacă această structură susține viața de zi cu zi sau necesită o performanță constantă pentru a supraviețui.
Acesta este un motiv pentru care perioadele mai lungi de schimbare programată pot fi valoroase. Acestea permit fiecărei persoane să depășească imitația și să se integreze în stilul său propriu.
Programul ar trebui să rămână flexibil. Boala, munca, stresul emoțional sau o pierdere a dorinței pot necesita o tranziție mai rapidă. Încetarea sau schimbarea perioadei prin procesul convenit nu reprezintă un eșec.
Coerența este mai importantă decât rezistența.
Egalitatea în afara dinamicii nu slăbește ierarhia din interiorul ei.
Două persoane adulte capabile pot recunoaște reciproc egalitatea intelectuală și morală, creând în același timp o ierarhie reală între ele pentru o perioadă stabilită.
Egalitatea lor este ceea ce face posibilă această interacțiune. Niciuna dintre părți nu are nevoie ca cealaltă să fie inferioară pentru a primi obediență. Niciuna dintre părți nu devine mai puțin inteligentă prin cedarea deciziilor. Rolul de supus nu este o dovadă a unei competențe mai scăzute, iar rolul de Dominant nu este o dovadă a unei valori umane mai mari.
Acest lucru devine vizibil mai ales în cazul schimbărilor reciproce. Persoana care stă în genunchi astăzi poate fi perfect capabilă să conducă mâine. Prin urmare, supunerea sa nu poate fi explicată ca fiind o incapacitate.
Este un cadou oferit de cineva care înțelege ce înseamnă puterea.
Comunicarea rămâne continuă, indiferent de rolurile pe care le aveți.
Schimbarea rolurilor nu justifică dispariția emoțională în nicio etapă.
Persoana dominantă poate controla momentul în care are loc o discuție despre o scenă, poate impune un limbaj formal sau poate amâna un răspuns, respectând un protocol stabilit. Aceasta nu poate reține recunoașterea obișnuită, afecțiunea sau comunicarea necesară pentru a intimida cealaltă persoană să se conformeze.
Ignorarea este o formă de abuz, indiferent dacă este folosită de persoana care de obicei domină, de persoana care domină în prezent sau de partenerul care este supărat de faptul că trebuie să se supună din nou.
Ambele persoane au nevoie de o modalitate sigură de a raporta probleme de sănătate, stres emoțional, confuzie și schimbări în ceea ce privește consimțământul. Acest canal de comunicare nu se închide atunci când rolurile se schimbă.
Analizați dinamica fără a judeca partenerii.
După fiecare perioadă mai lungă în care ați avut un anumit rol, discutați despre ce a devenit posibil, ce a creat tensiune și ce trebuie să se schimbe înainte ca acea persoană să dețină din nou autoritatea.
Nu reduceți analiza la cine a fost „mai bun” în a fi Dominant. Competiția invită imitarea și apărarea. Întrebările utile se referă la potrivire:
- Ce formă de autoritate ți s-a părut naturală?
- Unde ai simțit că te prefaci?
- Ce te-a ajutat să te adaptezi la supunere?
- Ce te-a împiedicat să ai încredere în rol?
- Ce domenii ar trebui să rămână în responsabilitatea unei singure persoane, chiar și atunci când celelalte roluri se schimbă?
- Cât timp a durat, de fapt, această tranziție?
Răspunsurile pot duce la o distribuție inegală. Ea ar putea deține autoritatea mai des. El ar putea conduce anumite scene. Voi puteți alterna lunar, dar mențineți un domeniu permanent. Schimbarea rolurilor nu necesită o împărțire perfectă, 50-50.
Este nevoie de un aranjament pe care amândoi îl recunoașteți ca fiind autentic.
Puterea constă în capacitatea de a redă puterea.
Unele relații creează profunzime prin constanță: o persoană conduce, iar cealaltă se supune, timp de ani de zile.
Altele o creează prin schimburi conștiente. Fiecare partener poate prelua autoritatea fără dispreț și poate ceda fără a dispărea. Fiecare știe că puterea ar putea merge în direcția opusă, dar tratează direcția actuală ca fiind perfect reală.
Aceasta nu este o formă diluată de dominare. Poate fi o formă neobișnuit de solicitantă a acesteia.
Trebuie să se cunoască suficient de bine pentru a conduce fără a demonstra superioritate. Trebuie să aibă suficientă încredere pentru a se supune fără a pretinde incompetență. Trebuie să facă tranziția fără răzbunare, să-și amintească lucrurile fără a le folosi ca arme și să respecte rolul celuilalt, chiar și după ce au experimentat opusul acestuia.
Relația devine puternică nu pentru că rolurile nu se schimbă niciodată.
Devine puternică pentru că, atunci când se schimbă, respectul nu dispare.
