Supunerea nu te face mai puțin bărbat.
Mulți bărbați ajung la supunere cu două întrebări separate. Prima este simplă: vreau să mă supun? A doua este mult mai complexă: ce spune dorința de a te supune despre mine ca bărbat?
Adesea, de la bărbați se așteaptă să conducă, să decidă, să inițieze, să pătrundă, să protejeze, să rezolve probleme și să rămână emoțional autonomi. Dorința de a genufunciona, de a obei, de a primi, de a servi sau de a fi folosit poate, prin urmare, să pară că contrazice masculinitatea. Pentru un bărbat heterosexual care se supune unei femei, această inversare poate fi și mai încărcată, deoarece atinge atât obiceiurile sexuale, cât și așteptările sociale.
O supunere sănătoasă nu șterge masculinitatea. Ea schimbă relația ta cu controlul. Rămâi persoana care alege cui să aibă încredere, ce este dispusă să ofere, ce rămâne în afara dinamicii și când se termină consimțământul. Predarea devine semnificativă tocmai pentru că ai posibilitatea să păstrezi controlul și să alegi, cu persoana potrivită, să nu o faci.
Pentru unii bărbați, aceasta poate deveni una dintre cele mai profunde forme de eliberare și de realizare erotică pe care o experimentează. Dacă o mare parte din viața ta obișnuită este construită în jurul responsabilității, a competenței sau a leadershipului, faptul de a fi condus în mod deliberat poate crea un spațiu rar în care nu mai trebuie să gestionezi fiecare mișcare. Plăcerea poate fi fizică, dar poate proveni și din faptul de a fi observat, direcționat și de a avea voie să oprești.
Supunerea nu este un pachet de stereotipuri despre bărbații supusi.
Nu devii mai autentic prin adoptarea practicilor asociate cel mai des cu bărbații submisivi. Chastitatea, feminizarea, “pegging”-ul, umilința, venerarea picioarelor, durerea, serviciile domestice și negarea orgasmului pot fi toate semnificative. Niciuna dintre ele nu este o cerință.
Un bărbat poate dori să servească o femeie și să nu aibă niciun interes în feminizare. El poate aprecia chastitatea și să nu-i placă sexul anal. Poate fi curios în legătură cu stimularea prostatei, fără a dori umilință. Se poate bucura de genuflexiuni, de un discurs strict și de servire, simțindu-se în totalitate masculin. De asemenea, se poate bucura de jocuri de rol legate de gen, fără ca acest lucru să-i schimbe orientarea sau identitatea de zi cu zi.
Întrebarea mai bună nu este: “Ce ar trebui să facă bărbații submisivi?”. Ci: “Ce sunt eu cu adevărat dispus să pun în mâinile altei persoane?”. Corpul tău în timpul sexului? Orgasmul tău? Postura și modul tău de a vorbi? Sarcinile de serviciu? Deciziile luate în timpul unei scene? Anumite părți din programul tău? Poate doar un singur aspect. Poate multe. Submisivitatea devine mai clară atunci când separi rolul de catalogul de fetișuri din jurul lui.
Submisivitatea ta ar trebui să creeze spațiu pentru ea, nu un scenariu pentru ea.
Aceasta este una dintre cele mai importante distincții în submisivitatea masculină față de o femeie. Este posibil să te consideri submisiv, controlând în același timp aproape totul: tu alegi costumul, activitățile, secvența, cuvintele, pedepsele și versiunea exactă a Dominantei pe care vrei ca ea să o interpreteze. Ea poate ține biciul, dar tu încă controlezi totul din umbră.
O formă mai profundă de predare implică crearea unui spațiu bine definit, prin negociere, în care autoritatea ei poate exista cu adevărat. Tu îi spui sincer ce este binevenit, ce este incert, ce este interzis, ce afectează sănătatea ta și ce tip de relație oferi. Apoi, în acel spațiu, încetezi să mai încerci să controlezi fiecare detaliu. Permiți gustului, ritmului, curiozității, plăcerii și judecății ei să devină parte din ceea ce se întâmplă.
Limitele tale nu împiedică această libertate. O fac posibilă. Când ambele persoane știu unde sunt limitele, o persoană dominantă are mai mult spațiu pentru a improviza, fără a trebui să ghicească unde se află pericolul ascuns. Gândește-te la limitele tale ca la definirea terenului de joc. Predarea ta este ceea ce faci în acel teren: te pui la dispoziția deciziilor altcuiva, în loc să le îndrepți în mod repetat către propria ta fantezie.
Asta înseamnă, de asemenea, să accepți că serviciul nu înseamnă doar primirea a ceea ce îți place. Uneori, cea mai revelatoare formă de supunere este o sarcină simplă, o postură, așteptarea, pregătirea a ceva pentru ea sau realizarea a ceva care este neutru pentru tine, dar util sau plăcut pentru ea. Asta este foarte diferit de a fi de acord cu ceva la care nu ai dat consimțământ. “Nu este preferatul meu” și “nu este în limitele consimțământului meu” nu sunt același lucru.
Patru întrebări pot clarifica ce oferi cu adevărat.
O modalitate utilă de a analiza supunerea este să o descompui în patru întrebări. Prima: sunt dispus să-i satisfac nevoile? Asta poate însemna atenție practică, confort, pregătire sau simplificarea unei părți din viața ei. A doua: sunt dispus să respect instrucțiunile ei în cadrul autorității pe care am stabilit-o? A treia: sunt dispus să accept dominația ei – nu doar activitățile pe care le-aș fi ales eu pentru mine? A patra: sunt dispus să acord atenție dorințelor și plăcerilor ei, inclusiv dorințelor care pot fi mai importante pentru ea decât pentru mine?
Nu este necesar să răspunzi “da” la toate cele patru întrebări cu aceeași intensitate. Unii bărbați sunt în principal submisivi din punct de vedere sexual. Alții sunt orientați spre servire. Unii tânjesc după protocol, durere sau corecție. Unii vor să fie utili în viața de zi cu zi. Unii vor să se abandoneze doar în timpul anumitor scene. Ceea ce contează este onestitatea, deoarece o femeie care dorește servitute va fi frustrată de un bărbat care, de fapt, dorește doar senzații masochiste, la fel cum un bărbat care dorește control sexual ar putea să nu fie potrivit pentru o Dominantă care dorește un protocol casnic.
Profilul de preferințe sexuale 2Within este util în această etapă, deoarece separă dorința, curiozitatea, limitele și direcția rolului. Împărtășirea acestuia poate transforma fraza vagă “Cred că sunt submisiv” într-o conversație mult mai utilă despre ceea ce oferi tu, de fapt, și ceea ce dorește ea, de fapt.
Curiozitatea față de sexul anal și prostata nu definesc orientarea sexuală.
Pentru unii bărbați heterosexuali, actul sexual anal poate provoca mai multă rușine decât supunerea în sine. Penetrarea poate fi asociată cultural cu feminitatea sau cu homosexualitatea, astfel încât curiozitatea față de ea poate părea o amenințare la adresa identității. Aceasta este o asociere culturală, nu o definiție a orientării sexuale.
Anusul, rectul și prostata pot produce plăcere datorită anatomiei lor și a inervației. Faptul că îți place stimularea în acele zone spune ceva despre ceea ce poate simți corpul tău; nu determină de cine ești atras. În același timp, jocurile anale sau cele care implică prostata nu sunt o etapă obligatorie a supunerii masculine. Poți fi profund submisiv și să nu vrei deloc astfel de activități.
Dacă există interes, lasă-l să fie doar un interes, nu o dovadă a masculinității sau a devotamentului. Aspectele practice – pregătirea, lubrifierea, penetrarea graduală, igiena și modul de comunicare în timpul jocurilor – sunt detaliate în Partea 2. Aici, pasul important este pur și simplu eliminarea ecuației false dintre a primi și a fi mai puțin bărbat.
Limitele tale fac parte din supunerea pe care o oferi.
Bărbații pot fi tentați să-și dovedească sinceritatea prin rezistență: suportând mai mult impact, acceptând un act sexual despre care nu sunt siguri, refuzând un cuvânt de siguranță sau încercând să nu-și arate vulnerabilitatea. Acest lucru poate transforma mândria masculină într-o problemă de siguranță.
O limită fermă înseamnă “nu”. O limită flexibilă înseamnă “nu acum” sau “nu fără o discuție suplimentară și o explorare graduală”. Curiozitatea înseamnă că vrei informații sau, poate, un experiment viitor; nu înseamnă consimțământ prealabil. Castitatea, feminizarea, penetrarea anală, durerea genitală, umilirea, protocoalele publice, controlul financiar și împărtășirea cu alte persoane merită răspunsuri separate, în loc să fie grupate sub cuvântul “supunere”.
Dacă structura te ajută, folosește modelul de contract 2Within D/s pentru a înregistra domeniile de autoritate, limitele, cuvintele de siguranță, protocoalele, datele de revizuire și ce necesită o discuție separată. Un contract nu reprezintă un consimțământ permanent. Valoarea sa constă în faptul că expune presupunerile înainte ca tu să te implici emoțional în dinamica respectivă.
Paradoxul este util: cu cât limitele tale sunt mai clare, cu atât mai mult poți să te lași dus de val în interiorul lor.
Alege un Dominant al cărui autoritate îl poți accepta cu adevărat.
Submisivitatea creează vulnerabilitate, așadar compatibilitatea este mai importantă decât fantezia pe care vrei să o pui în practică. Un Dominant de încredere este interesat de tine înainte de a se entuziasma cu privire la ceea ce te poate face să faci. El/Ea te întreabă despre starea ta de sănătate, experiențele anterioare, temerile, limitele, siguranța sexuală, îngrijirea ulterioară și ce înseamnă autoritatea pentru tine. Nu este nevoie să pretinzi că nu ai limite pentru a-i valida rolul.
Fii precaut cu oricine face haz de cuvintele de siguranță, tratează incertitudinea ca pe o neascultare înainte ca tu să fi negociat ceva, te presează să te izolezi, cere dependență financiară de la început sau insistă că “adevărata” submisivitate înseamnă a accepta orice dorește ea. Fii, de asemenea, precaut cu problema opusă: cineva care pur și simplu îți reproduce fantezia. Asta poate fi un joc de rol plăcut, dar nu este același lucru cu a-i oferi unei alte persoane spațiul de a conduce.
Încrederea este atrăgătoare, dar încrederea și competența nu sunt același lucru. Ar trebui să poți să întrebi cum abordează ea restricțiile, senzațiile intense, sănătatea sexuală, stările modificate și ce face dacă o scenă merge prost. O persoană dominantă matură poate răspunde la întrebările legate de siguranță fără a le percepe ca pe un atac la adresa autorității sale.
Prima voastră scenă ar trebui să testeze relația, nu rezistența voastră.
O primă scenă nu trebuie să demonstreze că poți suporta durere, penetrare sau umilință. Ar trebui să răspundă la o întrebare mai importantă: ce se întâmplă în tine când autoritatea ei devine reală?
Folosește o introducere clară în rol – un guler, un titlu, o postură, o expresie sau o comandă deliberată. Păstrează numărul de elemente noi mic. Las-o pe ea să-ți ghideze poziția, mișcările, atenția sau serviciile, și folosește una sau două activități despre care ați discutat deja. Rolul tău nu este să fii submisul perfect. Este să observi când supunerea ți se pare naturală, când apare anxietatea, când vrei să preiei controlul înapoi și dacă poți comunica sincer fără a rupe dinamica.
Folosește cuvintele de siguranță stabilite sau un alt sistem de comunicare. Dacă vorbirea ar putea deveni dificilă, stabilește un semnal non-verbal. Comunică înainte de a ajunge la o situație de criză. În același timp, ar trebui să te aștepți ca ea să te observe constant, în loc să trateze tăcerea ca pe o permisiune nelimitată.
Ar trebui să te aștepți la îngrijire după intensitate.
Îngrijirea post-activitate nu este ceva ce oferi pentru a demonstra că ești o persoană submisivă bună. După o scenă intensă, ar trebui să te aștepți la tipul de îngrijire post-activitate pe care voi l-ați stabilit ca fiind adecvat pentru voi. Aceasta poate include apă, căldură, mâncare, curățenie, atenție acordată eventualelor semne, ajutorul de a te elibera încet din restricții, apropiere fizică, asigurări, laude, prezență liniștitoare sau pur și simplu suficient spațiu pentru a te relaxa, fără a te simți abandonat(ă).
Nu există o rețetă universală. Unii bărbați vor să fie îmbrățișați; alții se simt copleșiți de atingere. Unora le sunt necesare cuvinte care să marcheze clar trecerea de la umilire sau obiectificare la afecțiune și respect obișnuit. Alții au nevoie în principal de îngrijire practică. Discutați despre acest lucru înainte de scenă, nu atunci când sunteți deja epuizat(ă) și vulnerabil(ă) emoțional.
Și persoana dominantă poate avea nevoie de grijă după o scenă solicitantă. Contează însă și nevoile tale imediate de recuperare. Când amândoi vă simțiți stabili, lucruri obișnuite făcute împreună — o masă, un duș, un film, o conversație sau somnul — vă pot ajuta să reveniți de la inegalitatea aleasă în scenă la apropierea de zi cu zi. În partea a doua vom vorbi mai mult despre scăderea de energie sau de dispoziție de după scenă (sub-drop), despre cum țineți legătura a doua zi și despre discuția de după.
