Un nume de rol este un punct de plecare, nu un contract.
Două persoane pot spune ambele “Sunt submisiv” și pot însemna lucruri complet diferite. Una poate dori supunere în dormitor. Alta poate dori servitute. Alta poate dori durere. Alta poate dori o structură de autoritate 24/7. Alta poate dori să se supună doar unei persoane foarte specifice.
Termenii ne ajută să găsim un limbaj. Ei nu elimină nevoia de a negocia.
Dominanța nu este automat masculină; supunerea nu este automat feminină.
Genul nu vă spune cine ar trebui să conducă, cine ar trebui să se aplece, cine îi place durerea, cine dorește servitute sau cine se bucură de control sexual. O femeie dominantă nu trebuie să copieze un stereotip masculin, iar un bărbat submisiv nu devine mai puțin masculin, decât dacă jocul de rol în sine face parte din erotismul său ales.
Definiți ce oferă și ce nu oferă rolul.
Dacă cineva acceptă “submisiv” ca rol într-o relație, clarificați domeniile implicate: sex, servitute, postură, îmbrăcăminte, orgasm, rutina domestică, comunicare, comportament social, bani, sănătate, parteneri externi.
Este perfect coerent să fii profund submisiv sexual și complet autonom financiar. Este la fel de coerent să vrei un protocol larg în afara dormitorului, dar puțin joc cu durerea.
Titlurile au o semnificație emoțională.
Termenii precum Sir, Ma’am, Mistress, Master, Owner, Daddy, Mommy, animal de companie, sclav și alții pot activa sentimente puternice. Unii pot evoca afecțiune, alții pot fi formali, alții pot fi umilitori, alții pot sugera o relație parentală, iar alții pot părea prea artificiali.
Alegeți etichete care se potrivesc dinamicii – nu pentru că o comunitate spune că sunt mai „reale”.
Schimbarea rolurilor nu face ca niciuna dintre părți să fie mai puțin autentică.
O persoană care schimbă rolurile poate dori roluri diferite cu parteneri diferiți, sau poate schimba rolurile în cadrul aceleiași relații. Unele persoane sunt asimetrice: sunt dominante în majoritatea timpului, dar sunt capabile de supunere selectivă în anumite condiții.
Cel mai important lucru nu este să demonstrezi coerență. Este să recunoști ce condiții fac ca fiecare rol să fie perceput ca fiind autentic.
Rolul nu șterge personalitatea unei persoane obișnuite.
O persoană submisivă poate fi de acord sau nu cu privire la chirie, asistență medicală sau creșterea copiilor, chiar și într-un context de schimb puternic de putere. O persoană dominantă poate fi vulnerabilă, obosită, speriată sau poate avea nevoie de îngrijire. D/s adaugă o structură relațională; nu transformă adulții în personaje unidimensionale.
Descrie rolul folosind verbe.
În loc să spui „fii submisiv(ă)”, descrie comportamentele:
- pune-te în genunchi când începe scena;
- cere permisiunea înainte de orgasm;
- pregătește dormitorul înainte ca persoana dominantă să sosească;
- folosește o etichetă în timpul jocului de rol;
- Acceptă restricțiile alese;
- Oferă informații sincere despre siguranță imediat.
Comportamentele concrete pot fi învățate. Cerințele identitare vagi creează confuzie.
Definește, de asemenea, cum arată o dominanță sănătoasă.
Persoanele dominante au, de asemenea, nevoie de standarde de comportament: oferă instrucțiuni clare, respectă cuvintele de siguranță, amintește-ți limitele stabilite, întreține echipamentul, observă persoana supusă, evită pedepsele din furie, recunoaște serviciile bune și admite greșelile.
Autoritatea este mai puternică atunci când este supusă unor standarde, în loc să fie tratată ca o excepție de la acestea.
Rolurile din timpul sesiunilor și rolurile din relație sunt diferite.
Unele cupluri intră în relații D/s doar pentru anumite scene și revin imediat la egalitate. Altele respectă protocolul pe tot parcursul zilei. Niciuna dintre aceste structuri nu este intrinsec mai profundă.
Dacă o persoană se așteaptă la supunere 24 de ore din 24, iar cealaltă se așteaptă la un rol erotic în dormitor, problema nu este lipsa de implicare, ci definiții incompatibile.
Re-negocierea face parte din relațiile D/s pe termen lung.
Oamenii se schimbă. Un rol care odată părea eliberator poate deveni restrictiv, sau o dinamică inițial casual poate deveni mai importantă. Programează discuții în afara rolului pentru a afla ce se schimbă.
Schimbarea acordului nu este un eșec. Continuarea unei structuri care nu mai corespunde, doar pentru că eticheta pare sacră, este un eșec mai mare.
Nu lăsa o etichetă să devină o dovadă împotriva experienței personale a cuiva.
Dacă o persoană submisivă spune: „Nu vreau asta”, iar răspunsul este: „Atunci nu ești cu adevărat submisivă”, se folosește identitatea ca o formă de presiune. Același lucru se aplică și Dominanților care sunt obligați să se bucure de durere, umilință sau control constant. Rolurile descriu tipare de dorințe; ele nu ar trebui să devină capcane care interzic stabilirea unor limite oneste.
Vorbiți despre asta împreună.
Ce înseamnă „Dominant” sau „submisiv” în termeni de comportament, mai degrabă decât de identitate? Ce domenii sunt incluse? Ce titluri sunt cu adevărat erotice? Este sesiunea bazată pe rol, pe relație sau este flexibilă? Ce standarde se aplică Dominantului? Ce înseamnă „schimbarea rolurilor” în acest context? Și ce aspecte ale autonomiei adulte obișnuite rămân complet în afara dinamicii de putere?
