Schimbul de putere nu este un lucru pe care îl ai sau nu îl ai.
Când cineva îmi spune „Vreau să îți dau controlul”, următoarea mea întrebare este: controlul asupra a ce anume?
Schimbul de putere poate dura douăzeci de minute sau poate modela o relație care durează 24 de ore pe zi, 7 zile pe săptămână. Poate viza doar sexul, sau poate include îmbrăcăminte, postură, orgasm, servicii, rutine, bani, comportament social și multe alte domenii. Încărcătura erotică devine adesea mai puternică atunci când aceste domenii sunt exprimate explicit, în loc să fie presupuse vag.
Creați o hartă a autorității.
O modalitate utilă de a negocia o relație D/s este de a împărți viața în zone și de a decide unde se află de fapt autoritatea.
- Autoritatea sexuală: cine inițiază, alege activitățile, controlează orgasmul, decide pozițiile sau stabilește regulile sexuale?
- Corpul și prezentarea: îmbrăcăminte, îngrijire personală, nuditate, postură, coliere, permisiunea de a fi atins sau de a te masturba.
- Serviciu: Activități casnice, masaj, diverse treburi, servicii sexuale, ritualuri, disponibilitate.
- Timp și rutină: Ore de culcare, verificări periodice, exerciții fizice, studiu, proceduri de dimineață/seară.
- Comportament social: Titluri, discreție în public, evenimente, interacțiuni cu alte persoane.
- Decizii importante legate de viață: Muncă, bani, familie, sănătate și alte domenii care necesită adesea un nivel de precauție foarte diferit.
Nu este necesar să transferi fiecare categorie pentru ca dinamica să fie reală.
Consimțământul față de autoritate nu înseamnă consimțământul pentru orice comandă posibilă.
„Ești submisul/submisa mea” este o descriere a relației, nu un permis nelimitat. Cuplul are în continuare nevoie de limite cu privire la ceea ce poate decide Dominantul.
Un submis poate fi de acord cu supunerea sexuală, dar poate păstra autonomia financiară. Altul poate dori proceduri casnice, dar să nu dorească ca Dominantul să fie implicat în deciziile legate de muncă. Un al treilea poate aprecia o autoritate largă în viața de zi cu zi, menținând în același timp problemele legate de sănătate și familie în afara acestei dinamici.
Negociați atunci când ambele persoane nu sunt în rol.
Acordurile importante sunt cele mai clare atunci când niciunul dintre parteneri nu este deja în genunchi, cu un guler, excitat sau încearcă să-l/o mulțumească. Discutați despre limite, cuvinte de siguranță, sănătate, semne, relații extraconjugale și aspecte care pot duce la întreruperea relației, ca și cum ați fi egali.
Apoi, în timpul unei scene sau a unei relații, persoana submisivă poate ceda fără a fi nevoită să renegocieze fiecare instrucțiune în timp real.
Autoritatea implică atât responsabilitate, cât și privilegii.
Persoana dominantă beneficiază de plăcerea obedienței, a serviciului și a controlului. De asemenea, își asumă responsabilitatea pentru deciziile pe care le ia. Dacă alegi o anumită poziție, trebuie să observi dacă aceasta îi provoacă rău persoanei. Dacă controlezi orgasmul, trebuie să înțelegi efectele unei privațiuni prelungite. Dacă stabilești un protocol, trebuie să fii atent când acesta devine impracticabil sau dăunător.
Puterea fără atenție nu este o formă sofisticată de dominație. Este pur și simplu o gestionare deficitară a încrederii pe care o are o altă persoană.
Faceți începutul și sfârșitul vizibile.
Cuplurile care practică sesiuni specifice beneficiază adesea de o tranziție clară în rol: un guler, un titlu, o poziție de genunchi, o frază, o schimbare de ținute. Același lucru este valabil și la sfârșit. O eliberare deliberată din rol indică ambelor sisteme nervoase că regulile obișnuite ale relației sunt reintroduse.
Pentru cuplurile care practică acest tip de relație 24/7, limita poate fi mai puțin evidentă, dar ar trebui să existe întotdeauna o modalitate cunoscută de a suspenda protocolul în caz de urgențe, probleme de serviciu, familiale sau discuții serioase despre relație.
Nu transformați cuvintele de siguranță într-o negare a supunerii.
Un cuvânt de siguranță nu este o modalitate prin care subordonatul își recâștigă autoritatea pentru distracție. Este parte a acordului inițial care face posibilă supunerea. Să pedepsești pe cineva pentru că ridică o problemă reală de siguranță îl învață să-ți ascundă informații.
Un Dominant puternic dorește informații precise mai mult decât o obediență teatrală.
Ordinele funcționează mai bine atunci când sunt precise.
„Comportă-te bine” este dificil de respectat. „Apleacă-te lângă scaun, cu mâinile pe coapse și nu vorbi până când nu te adresez” creează o sarcină clară.
Precizia este deosebit de importantă în antrenament. Dacă Dominantul nu a explicat cum arată comportamentul corect, pedepsirea subordonatului pentru că ghicește greșit nu este disciplină – este o instrucțiune inconsistentă.
Puterea poate fi senzuală, jucăușă, strictă sau tăcută.
Autoritatea nu necesită țipete. O instrucțiune calmă poate avea mai multă greutate decât o agresivitate teatrală, mai ales când relația deja conferă acel sens vocii. Unele dinamici sunt formale și ritualizate; altele sunt jucăușe, afectuoase și axate pe sexualitate.
Întrebarea este dacă autoritatea pare coerentă pentru persoanele implicate.
Revizuiește acordul pe măsură ce viața reală se schimbă.
Joburile se schimbă. Sănătatea se schimbă. Dorințele se schimbă. Un protocol care părea erotic în timpul unei perioade inițiale poate deveni obositor după șase luni. Revizuirea periodică nu slăbește dinamica puterii; dimpotrivă, menține structura conectată la realitate.
Întreabă ce mai pare semnificativ, ce a devenit automat, ce are nevoie de mai multă structură și ce ar trebui eliminat.
Vorbiți despre asta împreună.
În ce domenii ale vieții devine experiența mai erotică atunci când o persoană decide acest lucru? Ce domenii ar trebui să rămână egale? Cum începe și se termină jocul de rol? Ce informații trebuie ca persoana care se supune să aibă întotdeauna libertatea de a oferi? Ce decizii au consecințe suficient de importante încât necesită o discuție separată? Și dacă relația s-ar schimba mâine, ce aspecte ale dinamicii de putere v-ați dori să păstrați cel mai mult?
