Dominanța este ușor de afirmat, dar dificil de evaluat rapid.
O persoană încrezătoare poate părea extrem de convingătoare în primele ore de atracție. De aceea, nu ar trebui să confunzi prezența cu caracterul. Dacă te gândești să oferi cuiva autoritate asupra corpului tău, sexualității sau stării tale emoționale, chimia este relevantă, dar nu este suficientă.
Verificarea nu înseamnă să interoghezi pe cineva până când acesta oferă răspunsuri perfecte. De fapt, persoanele care cunosc bine comunitatea pot învăța vocabularul “corect”. Mă interesează mult mai mult dacă comportamentul lor rămâne coerent în timp: cum reacționează atunci când sunt dezamăgiți, dacă pot fi întrebați fără să devină defensivi și ce se întâmplă atunci când limitele tale interferează cu ceva ce își doreau.
Întreabă pentru ce doresc puterea.
Afirmația “Sunt Dominant(ă)” nu spune foarte multe. Vor servitute? obediență? jocuri sadomasochiste? control erotic? o relație condusă de o femeie sau de un bărbat? ritualuri? disciplină? predare psihologică? luarea deciziilor? Unii oameni caută un partener de scenă; alții doresc ca autoritatea să fie integrată în viața de zi cu zi. Niciuna dintre aceste opțiuni nu este superioară, dar nepotrivirea poate fi enormă.
Aș pune aceste întrebări treptat, în mod natural, mai degrabă decât să le adresez dintr-o singură dată:
- Ce îți oferă, de fapt, dominanța, din punct de vedere emoțional și erotic?
- Ce forme de autoritate sunt importante pentru tine și care nu te interesează?
- Ce aspect al vieții mele de zi cu zi nu ai vrea niciodată să controlezi?
- Ce responsabilități crezi că vin odată cu faptul că ți se oferă putere?
- Ce obligații are o persoană submisivă față de tine – și ce crezi că tu ai de oferit acesteia?
- Cum poți face diferența între disciplină și furie?
- Cum reacționezi atunci când o persoană submisivă nu este de acord cu tine, în afara dinamicii stabilite?
- Ai greșit vreodată evaluarea unei scene sau a unui partener? Ce ai făcut după aceea?
- Ce înseamnă pentru tine îngrijirea de după scenă? De ce ai nevoie tu după o experiență intensă?
- Cum reacționezi la un cuvânt de siguranță, la un semnal de avertizare, la o schimbare de părere sau la o limită pe care ai vrea să o vezi diferită?
- În ce practici ești cu adevărat priceput și la care încă înveți?
- Cum decizi când să nu faci ceva, chiar dacă persoana submisivă solicită acest lucru?
- Ce înseamnă intimitatea pentru tine? Cine cunoaște detalii despre partenerii tăi sau despre scenele voastre?
- Cum gestionezi sănătatea sexuală, testările și acordurile referitoare la alți parteneri?
- Ce ți-au învățat dinamicile anterioare despre tine, lucruri pe care ți-a fost incomod să le recunoști?
- Ce te-ar face să te oprești sau să întrerupi o relație D/s, chiar dacă atracția persistă?
Observă modul în care reacționează la situații dificile.
Adesea, momentul cel mai revelator nu este atunci când o persoană dominantă impresionează, ci atunci când ceva mic nu merge conform planului.
Dacă spui că nu poți să te întâlnești în seara asta, reacționează cu resentimente sau te pedepsesc emoțional? Dacă nu-ți place o fantezie a lor, devin distanți? Dacă întrebi de ce există o anumită regulă, îți explică scopul sau îți spun că „o persoană submisivă adevărată nu ar pune întrebări”? Dacă ai nevoie de timp, pot accepta că nu vor fi ascultați imediat?
Puterea amplifică caracterul. O persoană generoasă poate deveni responsabilă și empatică atunci când are autoritate. O persoană care se consideră superioară poate deveni și mai arogantă. Dinamica nu transformă magic o persoană în alta.
Experiența nu este același lucru cu maturitatea.
Aș prefera să explorez cu cineva care poate spune „Nu am făcut asta; trebuie să învăț”, decât cu cineva care pretinde că are expertiză pe care nu o are. Anii de experiență în BDSM, numărul de parteneri, reputația publică și fotografiile cu echipamente elaborate nu înlocuiesc judecata.
Întreabă despre riscuri într-un mod care să dezvăluie dacă înțeleg incertitudinea. O persoană dominantă serioasă ar trebui să fie capabilă să descrie nu doar cum se desfășoară o activitate, ci și ce poate merge prost, la ce ar trebui să fie atentă și când ar alege să nu continue.
Ascultă modul în care vorbesc despre foștii parteneri.
Nu ai nevoie de o istorie cosmetizată. Relațiile eșuează. Oamenii se poartă uneori rău. Dar dacă fiecare fostă persoană submisivă ar fi fost „nebună”, „nerecunoscătoare”, „o falsă”, „prea dependentă” sau „incapabilă să facă față unui Dominant adevărat”, observă tiparul.
Sunt interesat de o persoană care poate descrie cel puțin o greșeală proprie, fără a transforma confesiunea într-o altă formă de auto-lăudare. Responsabilitatea este una dintre cele mai atractive forme de control, deoarece demonstrează că persoana respectivă se poate autocontrola înainte de a cere să vă controleze pe voi.
Observă dacă supunerea ta rămâne a ta.
O persoană dominantă atentă vrea să înțeleagă ce formă ia supunerea ta, dincolo de rolul pe care și l-a imaginat pentru tine. Poate că îți dorești să fii în serviciul celuilalt, dar nu îți place umilirea. Poate că îți place durerea, dar apoi ai nevoie de tandrețe. Poate îți dorești o dinamică erotică strictă și egalitate deplină în privința banilor și a carierei. Sau poate îți place să alternezi rolurile și îți dorești să te supui doar acestei persoane.
Dacă cineva continuă să-ți corecteze identitatea până când aceasta seamănă cu fantezia lui/ei, acea persoană nu te cunoaște. Te recrutează.
Întrebarea pe care aș păstra-o în fundal este:
Devin mai sincer/ă în preajma acestei persoane, sau mai performativ/ă?
Un Dominant în care merită să ai încredere ar trebui să facă mai ușor să spui lucrurile incomode. Limita. Dubiul. Fantezia care s-ar putea să nu-i facă plăcere. Greșeala. Momentul în care trebuie să te oprești. Dacă autoritatea lui/ei depinde de faptul că tu ascunzi informații pentru a-i proteja ego-ul, dinamica este deja instabilă.
