A parte mais difícil de falar sobre sexo é muitas vezes a sensação de estar a ser avaliado
Há quem consiga discutir trabalho, dinheiro e viagens em pormenor e se torne vago assim que surge o sexo. A razão nem sempre é falta de vocabulário. Uma conversa sobre sexo pode parecer uma avaliação da nossa capacidade de atrair, masculinidade, feminilidade, experiência ou adequação.
Uma conversa útil reduz essa pressão antes de tentar obter mais honestidade.
Escolhe o momento certo
Não comeces uma conversa importante quando uma das pessoas já está nua, excitada, a sentir-se rejeitada ou a tentar iniciar uma relação sexual. É mais fácil falar de desejo quando ninguém tem de tomar uma decisão imediata.
Um passeio, uma conversa no sofá ou uma troca de mensagens podem dar a ambos mais espaço para pensar.
Fala de ti antes de diagnosticares o teu parceiro
«Tu nunca queres sexo» convida a uma reação defensiva. «Reparo que sinto falta do contacto sexual quando passamos várias semanas sem ele» transmite informação.
Usa frases que descrevam a tua experiência:
- «Excita-me…»
- «Tenho curiosidade sobre…»
- «Gosto disto, mas só quando…»
- «Não quero…»
- «Ainda não sei bem o que sinto em relação a…»
Separa o desejo do pedido
Partilhar uma fantasia não é o mesmo que pedir ao parceiro que a concretize esta noite. Diz em que plano estás a falar.
«Fantasiar que me observam excita-me, mas não quero fazê-lo na vida real» é informação valiosa. Tal como «Gostava de explorar isso um dia, mas ainda não estou pronto para o planear.»
Usa linguagem específica
«Sexo mais bruto» pode significar puxar o cabelo, penetração mais rápida, linguagem obscena, palmadas, imobilização ou algo muito mais intenso. «Gosto de sexo oral» não esclarece se gostas de dar, receber, durante quanto tempo, com que pressão ou se o orgasmo é importante.
Ser específico reduz tanto a desilusão como a transgressão acidental de limites.
Dá à incerteza um lugar legítimo
Muitas pessoas sentem-se obrigadas a responder sim ou não porque acham que «não sei» vai frustrar o parceiro. Mas a incerteza é informação sexual real.
Experimenta categorias como: sim; tenho curiosidade; talvez, com condições; só na fantasia; agora não; limite flexível; limite absoluto. Uma pessoa pode mudar de categoria mais tarde sem ter mentido antes.
Não recompenses a honestidade com persuasão imediata
Se alguém diz «Acho que não quero sexo anal» e a resposta é uma argumentação de dez minutos sobre as razões pelas quais poderá adorar, a lição é que a honestidade gera pressão.
Faz perguntas para compreender, não para converter. «É a penetração, a higiene, a dor, o significado ou outra coisa?» pode ser útil, se a pessoa quiser explicar.
Pergunta pelas condições, não apenas pelas práticas
O desejo depende muitas vezes do contexto. Uma pessoa pode gostar de palmadas quando está excitada e detestar palmadas como disciplina. Pode gostar de se submeter a um parceiro e não a outro. Pode querer sexo oral, mas não depois de contacto anal.
«Quando é que isto te sabe bem?» pode revelar mais do que «Gostas disto?»
Fala do corpo, além da fantasia
A dor, a lubrificação, a ereção, o orgasmo, os efeitos da medicação, o ciclo menstrual, o cansaço e o stress podem alterar a experiência sexual. Descrever uma resposta do corpo não é fazer uma acusação.
«Ultimamente preciso de muito mais tempo para me preparar» é informação prática que um parceiro atento pode usar.
Usa os resultados do 2Within como ponto de partida, não como veredicto
Uma divergência num questionário é um convite a perguntar o que significa a resposta. Uma pontuação de interesse elevada não cria uma obrigação. Uma pontuação baixa não significa que nunca se possa falar do assunto.
A frase útil é: «Reparei que respondemos de maneira diferente a isto. Conta-me o que quiseste dizer.»
Termina com um próximo passo
Uma boa conversa não precisa de resolver toda a relação sexual. Escolham uma experiência, um limite a esclarecer, um artigo para ler ou um tema a retomar.
Pequenas conversas honestas repetidas ao longo do tempo criam mais intimidade do que uma enorme revelação seguida de silêncio.
Conversem sobre isto
Quando te é mais fácil falar honestamente sobre sexo? Que temas te fazem sentir que estás a ser avaliado? Preferes começar por conversar, trocar mensagens ou escrever? Que fantasias devem ficar apenas na fantasia? Onde precisas da categoria «não sei bem»? E como podem ambos mostrar que a honestidade será recebida como informação, em vez de um problema a resolver?