Desejar uma pessoa e querer sexo agora não são a mesma coisa
O desejo sexual muda com o stress, o sono, as hormonas, a medicação, a segurança na relação, a novidade, a imagem corporal e o contexto. Um parceiro pode amar-te, sentir atração por ti e, ainda assim, não sentir desejo sexual espontâneo no momento em que tomas a iniciativa.
Algum desejo chega antes do toque; outro chega depois de começar a excitação
O desejo espontâneo traduz-se em querer sexo primeiro e procurar estímulo a seguir. O desejo responsivo começa muitas vezes com disponibilidade, proximidade ou um toque agradável e transforma-se em desejo depois de o corpo começar a despertar.
O desejo responsivo não é um desejo fingido. A distinção importante é entre «estou disponível para ver se surge prazer» e «não quero contacto sexual».
O carinho pode ser erótico, não erótico ou ambas as coisas
Beijos, abraços, massagens e proximidade sem roupa podem, por vezes, levar ao sexo e, noutras alturas, ficar apenas pelo carinho. Se cada gesto carinhoso se transforma numa iniciativa sexual, o parceiro com menos desejo pode começar a evitar o carinho para fugir à obrigação implícita.
Criem um toque que não esconda um passo seguinte.
A excitação física não prova consentimento
A ereção, a lubrificação, a resposta dos mamilos e até o orgasmo podem ocorrer em situações que a pessoa não deseja. O corpo tem reflexos. Inversamente, alguém pode estar muito excitado mentalmente e ter pouca lubrificação ou dificuldade em manter a ereção.
Não uses a resposta genital como detetor de mentiras sobre o desejo.
Pergunta o que cria as condições para o desejo
Em vez de «porque é que não me desejas?», pergunta:
- O que te ajuda a sair do modo de trabalho ou dos cuidados com os filhos?
- Precisas primeiro de proximidade emocional?
- A antecipação ajuda ou marcar o sexo cria pressão?
- O interesse surge depois de uma massagem ou de beijos?
- O que costuma apagar o desejo?
Os travões podem importar mais do que os aceleradores
As pessoas procuram muitas vezes novos estímulos, ignorando o que impede os que já existem de funcionar: medo da dor, ressentimento, falta de privacidade, insegurança com o corpo, preocupações com a gravidez, pressão para atingir o orgasmo ou um parceiro que fica magoado depois de um não.
Retirar um travão pode despertar mais desejo do que acrescentar outra técnica erótica.
O orgasmo é, por sua vez, uma resposta distinta
A excitação pode ser intensa sem haver orgasmo. O orgasmo pode acontecer com menos prazer subjetivo do que se esperava. Algumas pessoas precisam de uma estimulação muito específica e consistente; outras atingem o clímax facilmente.
Não trates o orgasmo como a prova final de que o desejo era genuíno ou de que o encontro foi bem-sucedido.
A medicação e a saúde merecem uma curiosidade natural
Alterações nos antidepressivos, na medicação para a tensão arterial ou nas hormonas, a dor, a menopausa, a gravidez, problemas do pavimento pélvico e muitas outras condições podem modificar a resposta sexual. Se uma mudança persistente te preocupa, um profissional de saúde qualificado pode ajudar a distinguir fatores médicos de fatores relacionais.
As diferenças de desejo precisam de uma forma de funcionar, não de um vencedor
Quando um parceiro quer sexo com mais frequência, nenhum deve ser forçado a adaptar-se ao nível habitual do outro. O parceiro com mais desejo precisa de formas de expressar essa vontade sem transformar cada não em rejeição; o parceiro com menos desejo precisa de espaço para dizer não sem ter de gerir a autoestima do outro.
Planear tempo para a intimidade, viver a sexualidade a sós, trocar carinho não sexual e conversar sobre que tipos de contacto são bem-vindos pode reduzir a pressão à volta da iniciativa.
Faz convites que permitam um não genuíno
No caso do desejo responsivo, «apetece-te trocar beijos durante dez minutos e ver como o teu corpo se sente?» pode ser mais fácil do que «queres sexo?». O convite pede menos e a possibilidade de parar é clara. Se o desejo crescer, continuem. Se não crescer, o contacto carinhoso pode terminar sem ninguém se sentir enganado.
Isto só funciona se dizer não for realmente seguro. Se «vamos ver» se transforma sempre em pressão para continuar, o corpo aprende que estar disponível é perigoso.
Observa padrões sem os transformar em obrigações
Repara, ao longo de várias semanas, em quando o desejo aparece: de manhã, aos fins de semana, depois de exercício, depois de proximidade emocional, em determinadas fases do ciclo ou após dormir o suficiente. Os padrões podem ajudar a criar melhores oportunidades, mas são pistas, não promessas de que o sexo tem de acontecer à hora marcada.
Conversem sobre isto
O vosso desejo tende a ser espontâneo ou responsivo? Quais são os vossos aceleradores e travões mais fortes? O carinho pode continuar a ser não sexual sem desilusão? Que respostas físicas interpretam erradamente como prova de desejo? A medicação, a saúde ou o stress alteraram o vosso padrão? E o que tornaria a iniciativa mais segura para ambos?