O consentimento fica mais claro quando é específico
«Consentimos em ter sexo» é muito menos útil do que saber que atividades são desejadas. Beijar não implica sexo oral. Sexo oral não implica engolir sémen. Penetração não implica ejaculação no interior do corpo. submissão não implica aceitar todas as ordens.
Pensa em ações e condições, em vez de um sim que abrange tudo.
O consentimento tem várias dimensões
- Atividade: o que pode acontecer, exatamente?
- Pessoa: com quem?
- Zona do corpo: onde?
- Intensidade: até que ponto?
- Contexto: em privado, em público, com fotografias, dentro de um papel?
- Duração: durante quanto tempo?
- Consequências: marcas, risco de gravidez, exposição a fluidos corporais, temas emocionalmente significativos?
O consentimento pode ser diferente em cada uma destas dimensões.
Limites rígidos e limites flexíveis são ferramentas diferentes
Um limite rígido significa: isto não se faz. Um limite flexível pode significar curiosidade com cautela, disponibilidade apenas em determinadas condições ou algo que a pessoa talvez queira reconsiderar mais tarde.
Não trates um limite flexível como autorização antecipada para insistir até a pessoa ceder. É um tema para negociar com mais tempo.
«Agora não» é informação suficiente
Um parceiro não precisa de uma explicação filosófica para recusar sexo esta noite. Cansaço, stress, dor ou simplesmente não querer são razões suficientes.
Da mesma forma, ter desejado uma atividade no mês passado não cria uma obrigação hoje.
É permitido mudar de ideias durante a atividade
O consentimento pode ser retirado depois de tirar a roupa, depois de começar a penetração, depois de alguém estar imobilizado ou depois de se ter feito um plano dispendioso. O parceiro desiludido tem direito aos seus sentimentos; não tem direito a transformá-los em pressão.
O D/s não anula a possibilidade de parar
Uma pessoa submissa pode negociar um período em que os protestos habituais fazem parte do papel. Isso torna o verdadeiro sinal de paragem mais importante, não menos. A troca de poder funciona porque a autoridade foi concedida dentro de um enquadramento acordado.
As palavras de segurança e os sinais não verbais fazem parte desse enquadramento.
Repara quando a pessoa deixa de responder de forma consciente
Uma pessoa pode ficar paralisada, dissociar-se, tornar-se extremamente silenciosa ou obedecer automaticamente quando se sente sobrecarregada. A ausência de uma palavra de segurança nem sempre é informação suficiente.
Se o comportamento mudar bruscamente, verifica como a pessoa está. Faz uma pergunta que exija mais do que um aceno. Se não conseguir responder com coerência, reduz a intensidade e regressa à realidade habitual.
O estado de intoxicação complica o consentimento
O álcool e as drogas podem prejudicar o discernimento, a memória e a comunicação. Quanto mais complexa e arriscada for a atividade sexual, e quanto mais esbater os limites, menos adequado é um estado de capacidade alterada para tomar novas decisões.
Não uses o álcool ou as drogas como atalho para obter um sim que seria incerto num estado sóbrio.
O consentimento para correr riscos também tem limites
Uma pessoa adulta pode escolher correr muitos riscos sexuais consensuais, mas o parceiro deve, ainda assim, recusar atividades que não sabe executar ou cuja segurança não consegue tornar aceitável. «Tu consentiste» não coloca competência nas mãos da pessoa Dominante.
A comunicação honesta sobre segurança deve ser acolhida
Se alguém disser que uma algema está a causar dormência, que um brinquedo magoa, que uma palavra desencadeou uma reação difícil ou que precisa de parar, responde primeiro a essa informação. Não envergonhes a pessoa por «estragar a sessão».
As pessoas comunicam melhor os seus limites quando aprendem que esses limites serão respeitados.
O consentimento pode crescer com boas experiências
Avançar devagar não é apenas uma atitude conservadora. Quem aprende que o seu não é respeitado sente-se muitas vezes mais à vontade para explorar um sim mais tarde. A confiança alarga o espaço do possível de forma mais fiável do que a pressão.
O entusiasmo é informação útil, mas não é a única forma válida de consentimento
Algumas pessoas são expressivas; outras são caladas, tímidas ou ponderadas. O critério não é um entusiasmo teatral. É saber se a pessoa escolhe livremente, compreende o que está a acontecer e consegue comunicar uma mudança. Numa relação D/s estabelecida, a obediência pode parecer serena em vez de excitada, mas o acordo que a sustenta continua a ter de ser real.
Faz com que recusar tenha um custo baixo
Se dizer não provoca previsivelmente amuos, afastamento ou discussões, o consentimento fica distorcido mesmo sem ameaças explícitas. Uma dinâmica erótica saudável torna a recusa emocionalmente suportável para ambos.
Conversem sobre isto
Que atividades precisam de uma conversa explícita, em vez de serem assumidas? Quais são os vossos limites rígidos e flexíveis? Como dizem «agora não» sem recear consequências para a relação? Como se manifesta em ti a reação de paralisia? Que sinal termina uma sessão D/s? E como vais reagir quando alguém mudar de ideias no momento mais inconveniente possível?