Sexul nu există într-o cameră separată de restul vieții.
Două persoane pot fi extrem de compatibile în fantezie, dar pot avea dificultăți în a construi o relație sexuală satisfăcătoare, deoarece viața din jurul actului sexual interferează constant.
Dorința are nevoie de timp, intimitate, siguranță emoțională, energie și o stabilitate practică suficientă, astfel încât intimitatea să nu fie întotdeauna eclipsată de oboseală sau resentimente.
Somnul este un factor sexual.
O persoană care preferă să meargă la culcare târziu și una care se trezește devreme pot avea ambele o libido puternică, dar este posibil să nu fie niciodată treze, relaxate și disponibile în același timp. Lipsa cronică de somn poate face ca atingerea să fie percepută ca o altă cerință.
Întreabă când corpul fiecărei persoane este, de fapt, receptiv – nu când scenariul relației spune că sexul „ar trebui” să aibă loc.
Intimitatea influențează ceea ce oamenii își permit să dorească.
Copiii, colegii de apartament, pereții subțiri, vizitele familiei sau un apartament mic pot reduce spontaneitatea sexuală. Practicile sexuale neobișnuite (Kink) pot necesita chiar mai multă intimitate, deoarece echipamentele, sunetele, nuditatea sau recuperarea pot fi dificil de ascuns.
Uneori, problema sexuală este de natură structurală. Un sistem de închidere, o seară planificată sau un hotel pot rezolva ceea ce nenumărate conversații despre libido nu pot.
Curățenia și obiceiurile senzoriale contează mai mult decât oamenii sunt dispuși să admită.
Baia, igiena orală, lenjeria de pat, parfumul, părul de pe corp, obiceiurile din baie și modul în care sunt curățate jucăriile afectează atracția. Acestea sunt subiecte delicate din punct de vedere emoțional, deoarece pot părea o respingere a persoanei, mai degrabă decât o preferință practică.
Vorbiți despre ele în mod specific și fără dispreț: „Îmi place mult mai mult sexul oral după ce facem duș” este mai util decât „ești dezgustător”.
Afecțiunea și sexul nu sunt interschimbabile.
Un partener poate folosi atingerea pentru a exprima apropiere pe tot parcursul zilei. Celălalt partener poate percepe cea mai mare parte a afecțiunii ca un preludiu la sex și poate deveni precaut, deoarece se teme că fiecare îmbrățișare va crea o obligație.
Construiți forme de atingere care sunt explicit non-sexuale, precum și atingere care este în mod deliberat erotizată.
Conflictul nu se termină când discuția se oprește.
Unele persoane pot face sex după o neînțelegere și se pot simți din nou conectate. Altele au nevoie mai întâi de o recuperare emoțională. Dacă o persoană folosește sexul pentru a restabili apropierea, iar cealaltă are nevoie de apropiere înainte ca dorința să revină, ambele pot simți că sunt respinse.
Învață secvența de care are nevoie fiecare sistem nervos.
Munca casnică poate deveni, în mod silențios, o sursă de resentimente sexuale.
Dorința este dificilă atunci când un partener se simte ca un administrator al gospodăriei, iar celălalt apare doar atunci când vrea sex. În relațiile D/s, serviciile consimțite pot face ca munca casnică să fie erotizată – dar numai dacă această structură este aleasă cu adevărat, și nu este folosită pentru a ascunde inechitatea.
Banii și libertatea sexuală se pot intersecta.
Călătoriile, contracepția, spațiul privat, întâlnirile, jucăriile sexuale, terapia și evenimentele costă bani. Stresul financiar poate afecta, de asemenea, libidoul și siguranța relației.
În relațiile de schimb de putere, fiți deosebit de atenți atunci când dependența financiară face mai dificil pentru o persoană subordonată să spună „nu” sau să plece. Autoritatea erotică nu ar trebui să se bazeze pe o captivitate practică.
Energia socială și noutatea sunt diferite.
Un partener poate adora cluburile, petrecerile și întâlnirea de oameni noi, în timp ce celălalt poate dori o intimitate profundă și privată acasă. Niciuna dintre aceste preferințe nu este mai “sexuală” decât cealaltă. Ele pur și simplu își reîncarcă energia în moduri diferite.
Acest lucru contează atât în nonmonogamie și în comunitățile Kink, cât și la întâlnirile obișnuite.
Sănătatea și medicamentele pot schimba situația.
Durerea, modificările hormonale, bolile, depresia, anxietatea, problemele cardiovasculare și multe medicamente pot afecta excitația, erecția, lubrifierea, orgasmul sau energia. Nu transforma fiecare schimbare într-o sentință pentru relație.
Când răspunsul sexual se schimbă persistent, ia în considerare atât contextul fizic și medical, cât și aspectele psihologice.
Compatibilitatea se referă, parțial, la modul în care gestionați incompatibilitățile.
Nicio persoană nu se potrivește perfect cu alta în tot. Întrebarea mai utilă este dacă diferențele pot fi negociate fără presiune, rușine sau privare cronică.
Un cuplu cu o suprapunere moderată și o comunicare excelentă poate construi o viață sexuală mai bună decât două persoane cu fantezii identice, dar care nu pot discuta despre dezamăgiri.
Vorbiți despre asta împreună.
Când te simți cel mai odihnit și receptiv? Cât de multă intimitate ai nevoie? Ce preferințe legate de igienă sau de senzații sunt importante pentru tine? Conflictul stinge dorința sau crește nevoia de apropiere? Cum este împărțită munca casnică? Ce rol joacă sănătatea și medicamentele? Și ce schimbare practică, în afara dormitorului, ar putea îmbunătăți viața sexuală?
