Il desiderio può cambiare senza chiedere il permesso alla relazione costruita attorno ad esso.
Stress, malattia, farmaci, ormoni, genitorialità, lutto, conflitti e il passare del tempo possono alterare la frequenza e la percezione del desiderio. A volte non è possibile individuare una causa specifica. Una persona continua a cercare il contatto, mentre l’altra inizia a prepararsi al momento in cui l’affetto diventerà una richiesta che non è in grado di soddisfare.
Nella dinamica D/s, questa differenza può sembrare più significativa del sesso stesso. Il Dominante potrebbe percepire che la propria autorità non raggiunge più il corpo dell’altro. Il sottomesso potrebbe temere che una ridotta disponibilità renda vana la propria resa.
Nessuna delle due conclusioni è inevitabile.
Il desiderio non è obbedienza
Un sottomesso può rimanere devoto, obbediente ed eroticamente identificato con la sottomissione pur non desiderando l’attività sessuale. Un Dominante può mantenere la propria autorità pur nutrendo scarso interesse per il sesso o rifiutando un atto desiderato dal sottomesso.
Il consenso all’autorità sessuale può includere regole su iniziazione, masturbazione, orgasmo o servizio. Ciò non rende il corpo infinitamente disponibile, a prescindere dalle capacità del momento. Una regola che non ammette un “stasera no”, il dolore, la malattia o un confine che è cambiato, ha smesso di organizzare il desiderio e ha iniziato a prevaricarlo.
La delusione del Dominante può essere reale senza trasformarsi in una conseguenza che il sottomesso deve prevenire attraverso un rapporto sessuale non desiderato.
Il desiderio non comincia sempre prima del contatto
Alcune persone provano desiderio spontaneo: l’interesse emerge per primo e conduce al contatto. Altre provano spesso desiderio responsivo: la disponibilità, il senso di sicurezza e un contatto piacevole permettono al desiderio di manifestarsi.
Il desiderio responsivo non implica il consenso a essere spinti finché il corpo non collabora. Deve esserci una reale disponibilità a iniziare e la libertà di fermarsi qualora il desiderio non dovesse arrivare.
Le coppie possono creare un invito articolato in fasi: vicinanza, contatto sensuale, orientamento erotico e, infine, un’ulteriore scelta. Il sottomesso può accettare di esplorare senza promettere un esito prestabilito. Il Dominante può guidare l’esperienza senza considerare l’eccitazione come un debito.
Il rifiuto può ferire il ruolo
Rifiuti ripetuti possono far sentire il Dominante indesiderato, ridicolo o privato di una forma di autorità che un tempo sembrava centrale. Il sottomesso può percepire il calo del desiderio del partner come un abbandono: se non viene usato sessualmente, appartiene ancora all’altro?
È possibile esprimere questi significati senza usarli come forma di pressione. Dire “Mi manca essere desiderato da te” è un atto di vulnerabilità. Dire “Se fossi davvero sottomesso, lo faresti” trasforma la vulnerabilità in coercizione.
Le rassicurazioni devono essere sincere. Non promettere un desiderio che è assente. Conferma invece ciò che resta: affetto, autorità, servizio, attrazione, impegno o la disponibilità a esplorare insieme.
Il dovere può essere scelto, ma la pressione deve essere visibile
A volte gli adulti scelgono la generosità sessuale anche in assenza di un desiderio personale impellente. Una persona sottomessa può trovare significato nell’offrire un servizio consensuale; un partner può scegliere il contatto affettuoso perché il piacere dell’altro è importante.
La scelta cessa di essere sicura quando il rifiuto comporta il rischio di silenzio, derisione, punizione, perdita di status o minaccia di abbandono. L’adesione può apparire identica, pur essendo venuta meno la libertà che la circondava.
Concordate quali tipi di servizio possano essere offerti in assenza di desiderio, quali atti richiedano un’eccitazione attiva e come ciascuno possa interrompere l’attività. Non utilizzate una promessa generica di disponibilità sessuale per regolare ogni situazione futura.
Indaga senza trasformare il corpo in un progetto
Il calo del desiderio può essere legato a tensioni relazionali, stress, ansia, depressione, dolore, difficoltà di erezione, secchezza vaginale, gravidanza, menopausa, farmaci, contraccezione ormonale, malattie croniche o esaurimento. Un adeguato supporto clinico può essere d’aiuto quando il cambiamento è fonte di disagio.
Non modificate la terapia farmacologica senza consultare chi l’ha prescritta. Non ponete il trattamento come condizione per rimanere desiderabili. Spetta alla persona che vive il cambiamento decidere quali opzioni mediche perseguire.
Anche la relazione merita di essere esaminata. Il desiderio potrebbe allontanarsi a causa di rabbia irrisolta, disparità nella suddivisione dei compiti, pratiche sessuali non sicure, scarsa igiene, schemi ripetitivi o pressioni che hanno trasformato ogni contatto in un obbligo.
Amplia il vocabolario erotico
Se la dinamica dipende da un unico atto o da una specifica risposta corporea, ogni cambiamento si trasforma in una crisi.
Fate ricorso a rituali, abbigliamento, atti di servizio, gioco della seduzione, contatto sensuale, adorazione, osservazione, fantasia, concessione di permessi, negazione e intimità non finalizzata all’orgasmo. L’autorità sessuale può esprimersi anche attraverso ciò che si sceglie deliberatamente di non pretendere. L’affetto può rimanere tale senza trasformarsi ogni volta in un invito all’intimità.
Pianificare può aiutare alcune coppie, proteggendo lo spazio erotico dall’esaurimento delle energie. Dovrebbe creare un’opportunità, non imporre una prestazione obbligatoria.
Rinegozia l’ambito
Riesaminate chi prende l’iniziativa, come viene espresso il rifiuto, se le regole su orgasmo o masturbazione sono ancora gradite e cosa accade quando una persona desidera più contatto dell’altra. Una figura Dominante può mantenere l’autorità su un’attività pur praticandola meno spesso. Una figura sottomessa può restituire parte della sfera sessuale senza per questo rimettere in discussione l’intera relazione.
La costanza nella comunicazione è fondamentale. Non sparite dopo un rifiuto né usate il silenzio per far capire al partner il prezzo di tale diniego.
Se il desiderio è rivolto a fantasie, pornografia, masturbazione o altre persone, discutete di cosa ciò significhi senza presumere che ogni desiderio privato costituisca un tradimento. Le questioni rilevanti riguardano l’onestà, i confini concordati e se l’intimità di coppia venga evitata o semplicemente espressa in modo diverso.
La compatibilità può cambiare
La comunicazione non può creare il desiderio dal nulla. I trattamenti medici non possono garantirlo. Una vita erotica più ampia potrebbe non risolvere ogni divergenza.
Le opzioni oneste possono includere l’accettazione di una frequenza ridotta, la ristrutturazione dell’autorità sessuale, la non-monogamia consensuale (se realmente desiderata), una relazione non sessuale o la fine del rapporto. Nessuna di queste soluzioni dovrebbe essere imposta tramite minacce.
È più probabile che il desiderio rimanga vivo laddove può esprimere la verità. Il compito non è costringere entrambe le persone a ritrovare lo stesso appetito sessuale, bensì scoprire se l’autorità, l’abbandono e l’intimità possano ancora armonizzarsi con le persone che i partner sono diventati.