Supunerea poate coexista cu independența.
Pentru multe femei, primul obstacol în calea supunerii nu este lipsa dorinței. Este frica că această dorință contrazice femeia pe care au depus atâta efort să devină. Poate că ești competentă, ambițioasă, financiar independentă, vorbitoare și obișnuită să iei decizii. De asemenea, poți găsi o plăcere erotică profundă în a genufunciona, a asculta, a servi, a fi reținută sau a permite unui bărbat în care ai încredere să preia conducerea.
Aceste lucruri nu se anulează reciproc. Egalitatea în viața de zi cu zi și ierarhia erotică aleasă sunt întrebări diferite. Supunerea nu este o dovadă că femeile ar trebui să fie subordonate bărbaților și nu este o obligație legată de feminitate. Este o formă privată de schimb de putere pe care o poți alege pentru că îți oferă ceva real: eliberare de responsabilitate, vulnerabilitate, intensitate, devotament, structură, libertate sexuală, disciplină sau simpla plăcere de a nu mai trebui să decizi ce se va întâmpla în continuare.
Pentru unele femei, contrastul este exact locul unde se află plăcerea. Cu cât ești mai capabilă în afara acestei dinamici, cu atât poate fi mai puternică senzația de a renunța la acea capacitate pentru o vreme și de a lăsa pe altcineva să preia structura. Scopul nu este să devii mai puțin. Este să descoperi o altă modalitate de a fi care îți aparține deja.
Separă supunerea de condiționarea socială.
Adesea, femeilor li se insuflă să anticipeze nevoile celorlalți, să atenueze conflictele, să fie cooperante și să se facă plăcute. Acest lucru poate părea supunere din exterior, dar nu este neapărat același lucru. Supunerea erotică ar trebui să fie aleasă și să te facă să te simți vie. O adaptare excesivă, de obicei, poate provoca anxietate, te poate face să te simți invizibilă sau obligată.
Adresează-ți câteva întrebări incomode. Când te porți de o anumită manieră, te simți mai conectată cu dorințele tale, sau ești pur și simplu de teamă să nu-i dezamăgești? Când te supui, te simți constrânsă de o anumită structură, sau te temi că un refuz te va costa afecțiunea? Când te faci să pari mai mică, este un act erotic pe care l-ai ales cu un anumit bărbat, sau este un reflex vechi pe care îl aplici tuturor?
Această distincție este importantă, deoarece un Dominant bun nu are nevoie de cea mai supusă femeie. Are nevoie de cea mai sinceră versiune a femeii care alege să se supună lui. Tendința de a-i mulțumi pe ceilalți îi oferă informații incorecte. O renunțare conștientă îi oferă ceva real de care să se bucure.
Limitele tale definesc spațiul în care el poate conduce.
O femeie supusă poate cădea într-o anumită capcană: încercarea de a fi ușor de dominat. S-ar putea să te temi că exprimarea unei limite clare, cererea unei progresii mai lente sau admiterea faptului că o fantezie nu funcționează pentru tine te va face mai puțin dezirabilă. În realitate, limitele clare sunt cele care fac posibilă o renunțare mai profundă.
Gândește-te la limitele tale ca la pereții exteriori ai spațiului pe care i-l oferi. În interiorul acestor limite, îi poți oferi libertatea de a decide, de a te surprinde, de a stabili ritmul și de a-și exprima propriul stil de dominare. Dacă fiecare detaliu trebuie stabilit de tine în prealabil, este posibil să ai o experiență interesantă din punct de vedere al preferințelor sexuale, dar totuși controlezi o mare parte din experiență. Submisivitatea devine mai interesantă atunci când poți spune, practic: “Acestea sunt lucrurile pe care cu adevărat nu le pot sau nu vreau să fac. Acestea sunt domeniile despre care sunt curioasă. În cadrul spațiului stabilit, vreau să experimentez ceea ce alegi tu.”
Asta nu înseamnă că limitele mai puțin stricte sunt invitații de a le depăși. O limită fermă rămâne închisă, decât dacă o redeschizi tu. O limită mai puțin strictă rămâne o limită până când ești de acord explicit să o explorezi. Curiozitatea nu înseamnă consimțământ. Valoarea unor limite clare constă tocmai în faptul că vă permit ambilor să evitați presupunerile.
Profilul de preferințe sexuale de pe 2Within te poate ajuta să identifici interesele, curiozitățile și limitele ferme înainte de a te afla sub presiunea emoțională a unei dinamici noi. Dacă dorești mai multă structură, modelul contractului D/s te poate ajuta să înregistrezi domeniile de autoritate, excluderile, punctele de revizuire și așteptările practice. Un contract este un instrument de comunicare, nu o cedare a consimțământului pentru totdeauna.
Nu-i oferi un scenariu și nu-l numi “submisivitate”.
Este util să-ți cunoști fanteziile. Cererea ca un Dominant să le reproducă exact este ceva diferit. Una dintre cele mai semnificative forme de submisivitate este crearea unui spațiu în care autoritatea sa poate deveni vizibilă și ea.
Poate că știi deja că îți place constrângerea, laudele, senzațiile fizice și controlul orgasmului. Foarte bine. Spune-i acest lucru. Dar, dacă apoi specifici exact ce tip de cătușe, exact numărul de lovituri, exact cuvintele, exact ordinea și exact modul în care trebuie să se termine de fiecare dată, el are foarte puțin spațiu să conducă. O interacțiune mai matură presupune să oferi informații precise despre corpul tău, despre limitele tale și despre limbajul emoțional care funcționează pentru tine, apoi să-i permiți să construiască scena.
Acest lucru poate fi dificil pentru o femeie care este obișnuită să controleze totul. S-ar putea să te surprinzi că iei din nou controlul, corectând fiecare alegere, sugerându-i ce să facă atunci când ezită sau recompensând doar formele de Dominanță pe care le-ai imaginat deja. Dacă el este neexperimentat, este posibil să fie necesar să-l ghidezi. Dar scopul pe termen lung nu este să-l antrenezi să-ți execute fantezia la comandă. Este să ajungeți la un nivel de siguranță în care versiunea lui de Dominanță se poate dezvolta și tu poți descoperi cum se simte să o primești.
Alege un bărbat care înțelege responsabilitatea de a primi putere.
Un Dominant nu este de încredere doar pentru că se autodenumeste așa. Observă modul în care gestionează responsabilitățile obișnuite. Poate accepta un “nu” fără să se simtă ofensat sau să înceapă să negocieze? Întreabă despre sănătate, contracepție, semne fizice, intimitate, factori emoționali și ce înseamnă pentru tine supunerea? Poate lua decizii fără să devină neglijent? Rămâne calm când ești vulnerabilă?
Fii atentă la bărbații care tratează genul tău ca pe o permisiune automată de a te controla, care prezintă fiecare limită ca pe ceva ce trebuie depășit, care te presează să te izolezi de prieteni, să le dai bani, să accepți riscuri reproductive, să ascunzi răni sau să intri într-o relație de autoritate 24/7 înainte să vă cunoașteți bine. Fii, de asemenea, atentă la un bărbat care are nevoie ca tu să devii mai puțin inteligentă, mai puțin de succes sau mai puțin vocală, pentru ca el să se simtă Dominant. O autoritate puternică nu necesită o femeie diminuată.
O relație bună nu este doar un bărbat Dominant și o femeie submisivă. Ai nevoie în continuare de atracție, valori comune, compatibilitate sexuală, siguranță emoțională și o idee compatibilă despre cum ar trebui să se simtă această relație. Unele femei doresc un protocol strict. Altele doresc o autoritate senzuală. Unele doresc durere, servitute, control sexual, o structură domestică, laude, umilință sau doar ușurarea psihologică de a fi conduse. Partenerul tău Dominant ar trebui să fie interesat de femeia pe care o conduce de fapt, nu de un rol submisiv interschimbabil.
Stabilește ce ești dispusă să oferi – și când.
Înainte de prima ta experiență serioasă, decide ce domenii sunt chiar disponibile. Poate vrei control sexual, dar nu autoritate asupra muncii sau a banilor. Poate vrei să te apleci și să folosești titluri acasă, dar să rămâi complet egală în public. Poate vrei o singură sesiune pe lună, o seară în fiecare săptămână, un weekend în rol sau doar jocuri spontane în dormitor. Nimic nu te obligă să începi cu o identitate 24/7.
Fii foarte clar în legătură cu presupunerile sexuale care nu vin automat odată cu supunerea. Serviciile orale, penetrarea vaginală, jocurile anale, durerea, urmele, umilința, sexul în grup, controlul orgasmului, serviciile domestice și protocolul public sunt interese separate. Poți să iubești supunerea și să nu-ți placă oricare dintre acestea. De asemenea, poți descoperi noi interese mai târziu, fără să fi mințit anterior.
“Harta” voastră se poate schimba. O dinamică poate deveni mai profundă după trei luni, mai ușoară după o perioadă stresantă, poate dispărea în timpul unei boli sau poate reveni într-o formă nouă după sarcină, menopauză, modificări ale medicamentelor sau o tranziție majoră în viață. Supunerea este un acord viu între două persoane, nu o specificație pe care o semnezi o dată și pe care trebuie să o continui.
Prima voastră “scenă” ar trebui să vă învețe cum se simte supunerea.
O primă “scenă” nu trebuie să demonstreze cât de supus(ă) ești. Ar trebui să ofere ambilor informații utile. Păstrează structura suficient de simplă pentru a-ți putea observa reacțiile: un semnal clar de început, un titlu, o postură, câteva comenzi, una sau două activități negociate și un final deliberat.
Acordă atenție la ceea ce se schimbă în tine. Te face genunchierea să te simți mai calm(ă)? Te creează tensiune într-un mod pozitiv faptul că ți se spune să aștepți? Îți oferă senzația de entuziasm sau de intruziune faptul că îi oferi controlul asupra orgasmului tău? Te deschizi mai mult la laude decât la durere? Te relaxează o instrucțiune fermă pentru că decizia nu mai este a ta? Aceste reacții sunt mai utile decât încercarea de a imita o femeie supusă pe care ai văzut-o online.
Alege cuvinte de siguranță și semnale nonverbale pe care le poți folosi în poziția în care te afli. Nu amâna să spui cum te simți ca să îți dovedești devotamentul. Partenerul tău Dominant ar trebui să fie atent la tine, dar nu îți poate citi gândurile. A-i spune clar când simți durere, amorțeală, panică, dificultăți de respirație sau când atingi o limită face parte din responsabilitatea pe care ți-o asumi în rolul de supunere.
Îngrijirea ulterioară este ceva ce ar trebui să te aștepți să primești.
Când scena se termină, nu ar trebui pur și simplu să te întorci la viața de zi cu zi. Îngrijirea ulterioară este tranziția dinspre intensitate. Ceea ce ai nevoie poate fi fizic, emoțional sau ambele, și ar trebui discutat înainte de începerea activității, mai degrabă decât să fie descoperit doar atunci când ești deja epuizat(ă).
Îngrijirea ulterioară fizică poate include îndepărtarea lentă a restricțiilor, verificarea circulației și a eventualelor urme, apă, mâncare, căldură, curățenie, un duș, îngrijirea pielii iritate sau pur și simplu permisiunea de a te odihni. Îngrijirea ulterioară emoțională poate însemna a fi ținut(ă) în brațe, a fi lăudat(ă), a fi asigurat(ă), a fi vorbit(ă) cu blândețe, a-ți fi amintit că limbajul umilitor a aparținut scenei sau a fi lăsat(ă) în liniște, fără presiunea de a vorbi. Dacă atingerea este iritantă după intensitate, chiar și distanța poate fi o formă de îngrijire ulterioară.
Când este posibil, timpul obișnuit petrecut împreună, după îngrijirea imediată, te poate ajuta să te întorci la a fi parteneri, în loc să rămâi blocat(ă) în rol. Mănâncă ceva, uită-te la un film, fă un duș, vorbește despre lucruri fără legătură cu ceea ce s-a întâmplat sau odihnește-te. Discuțiile mai profunde pot aștepta. O primă scenă reușită ar trebui să te facă să te simți că ți s-a permis să te predai și apoi să te întorci în siguranță la tine însuți(însăți).
