Uma pessoa finalmente diz a coisa que tem levado.
Eles querem ser controlados, humilhados, vigiados, penetrados, negados, vestidos, usados, servidos ou dados autoridade. A revelação pode ser silenciosa ou intensamente esperanzadora.
A parte difícil não é decidir se a dor é normal, a parte difícil é descobrir o que significa a diferença entre estas duas pessoas.
A divulgação não é uma dívida
Compartilhar uma fraqueza pode ser vulnerável. Receber essa vulnerabilidade com cuidado não cria uma obrigação de a promulgar.
“Obrigado por confiar em mim” e “Eu não quero fazer isso” podem ser ambos verdadeiros. Um parceiro não fica fechado porque seu corpo, identidade ou desejo tem um limite.
A pressão muitas vezes começa quando a gratidão é tratada como um pagamento inicial: agora que o desejo foi revelado, a outra pessoa deve pelo menos tentar.
Substituir uma pergunta de sim ou não por cinco respostas diferentes
“Faria isto?” é muitas vezes muito contundente.
- Não , não . Não quero isto e não quero avançar em direcção a isto.
- Não agora . Não posso considerar isto nas condições actuais, mesmo que a resposta possa mudar mais tarde.
- Fantasia só: Posso gostar dela na imaginação ou na conversa, mas não quero que seja promulgada.
- Estou disposto para ti: Não o desejo independentemente, mas pode haver uma forma que eu possa escolher generosamente sem me machucar.
- Desejado pessoalmente: Eu também quero a experiência pelas minhas razões.
Estes não são estágios numa escada obrigatória. “Não agora” não é uma promessa.
Pergunte o que está a fazer emocionalmente.
O ato visível pode não ser o desejo central.
A humilhação pode ser sobre a entrega de dignidade em um espaço protegido, não sendo insultado em geral. a retenção pode ser sobre o alívio de iniciar em vez de corda. o exibicionismo pode ser sobre ser visto por uma pessoa escolhida, não por estranhos. a castidade pode ser sobre atenção e permissão mais do que um dispositivo.
Pergunte o que se sentiria diferente se a fantasia acontecesse. Poder? Liberdade de responsabilidade? Prova de desejável? Novidade? Medo mantido dentro de cuidados? Afirmação de género? Prazer de serviço? A resposta pode revelar uma versão que ambas as pessoas querem – ou tornar a incompatibilidade mais clara.
As alternativas devem preservar a fronteira, não erodê-la
Uma versão de menor intensidade ou simbólica pode ser valiosa quando ambas as pessoas o desejam genuinamente.
Se a restrição da respiração for indesejada, um comando, olhar, colar ou mão colocados longe do pescoço podem expressar o controlo sem transformar o limite em um programa de treinamento.
O teste é simples: a alternativa pode permanecer a forma final sem ressentimento?
A generosidade sexual precisa de limites
Os adultos às vezes escolhem experiências principalmente porque um parceiro as valoriza.
Concordem com o que é incluído, o que é excluído, com que frequência pode acontecer, como a iniciação funciona e como qualquer pessoa pode parar sem pagar um preço emocional. Alguns atos exigem desejo ativo; outros podem ser oferecidos como serviço. Não use uma grande promessa – “Vou tentar atender às suas necessidades” – como permissão para cada versão futura.
A generosidade deixa de ser generosa quando a recusa produz silêncio, amargura, punição, ameaças de infidelidade ou argumentos repetidos até que a resposta mude.
Não responsabilize o parceiro relutante por todo o problema erótico
A pessoa com a dor de cabeça também tem trabalho a fazer. Eles podem examinar qual parte é essencial, qual parte é negociável e qual parte pode permanecer em fantasia. Eles podem aprender sem transformar a pesquisa em uma campanha. Eles podem usar fantasia privada ou expressão individual consensual quando apropriado. Eles podem tolerar decepção sem fazer a outra pessoa repará-lo através do acesso ao seu corpo.
A curiosidade não é consentimento, mas a indiferença e o ridículo podem prejudicar a confiança desnecessariamente.
Algumas diferenças são gerenciáveis
Uma descoincidência pode ser viável quando o aperto é um caminho para um sentimento mais amplo, quando existe uma alternativa desejada mutuamente, quando é desejada, mas não central, ou quando ambas as pessoas podem discutir sem pressão.
Ele também pode caber dentro de uma forma explicitamente negociada de não monogamia consensual – mas apenas quando a não monogamia é genuinamente desejada, não introduzida como um ultimato ou reparação de emergência.
Algumas diferenças são fundamentais
A comunicação não pode produzir apetite. O amor não garante compatibilidade sexual.
Se uma atividade é central à identidade erótica de uma pessoa e fortemente indesejada pela outra, as escolhas honestas podem ser a aceitação de uma ausência permanente, uma estrutura de relacionamento mutuamente desejada que permita outra expressão, ou um fim. Nenhum é indolor.
O propósito da conversa não é preservar o relacionamento a qualquer custo, mas descobrir que tipo de relacionamento pode permanecer verdadeiro.
Comparar significados, não apenas actividades
Dois parceiros podem ambos escolher a mesma preferência e querer experiências muito diferentes. A humilhação de uma pessoa é linguagem brincalha; a outra é a perda temporária de status. O serviço de uma pessoa é o cuidado doméstico; o outro é a obediência erótica. Uma comparação útil pergunta sobre significado, intensidade, frequência, condições e o direito de mudar de idéia.
O resultado de compatibilidade mais importante não é “combatibilidade” ou “descombatibilidade”, é se a diferença pode ser considerada sem direito.
Falem sobre isso juntos .
Qual resposta é verdadeira: não, não agora, apenas fantasia, vontade de um parceiro ou desejado pessoalmente? Que experiência emocional fornece o kink? Existe uma alternativa que ambas as pessoas gostariam mesmo que nunca escalasse? Que atos exigem desejo ativo? O que faria com que a generosidade se sentisse escolhida em vez de devida? E se a diferença persiste, as duas pessoas podem discutir as opções reais sem ameaçar, negociar ou fingir?
