La douleur dans le BDSM est souvent expliquée du côté du masochiste. On parle d’endorphines, de catharsis, de défi, de sous-espace et de transformation de la douleur en plaisir. Ces expériences sont importantes, mais elles peuvent laisser la femme Dominante étrangement absente de l’explication.
Et si vous aimiez lui faire du mal ?
Pas seulement parce qu’il aime le recevoir. Pas seulement parce que le jeu d’impact semble Dominant. Et si son halètement, sa lutte, la marque apparaissant sous votre main et le fait de savoir que vous l’avez provoqué vous excitaient véritablement ?
Ce désir ne vous rend pas automatiquement cruel en dehors du consentement. Cela ne vous met pas en danger. Mais prétendre que ce n’est qu’un service généreux rendu à son masochisme peut vous empêcher de comprendre l’un des aspects les plus puissants de votre propre sexualité.
Le sadisme est un désir, pas une technique
Vous pouvez effectuer un jeu d’impact sans être sadique. Vous pouvez apprécier le rythme, l’habileté, l’autorité ou la beauté du corps sans ressentir le plaisir de la douleur elle-même.
Le sadisme commence lorsque sa douleur contribue à votre plaisir.
Ce plaisir peut prendre différentes formes. Vous apprécierez peut-être la réaction physique : la tension, le souffle, les larmes, les tremblements, le mouvement involontaire de son corps. Vous aimerez peut-être vaincre la résistance, créer des marques, tester l’endurance ou décider exactement de la quantité qu’il doit prendre. Vous pouvez apprécier l’exposition émotionnelle – au moment où un homme calme ne peut plus cacher ce qu’il ressent. Vous apprécierez peut-être l’intimité de l’on vous confie quelque chose de suffisamment dangereux pour avoir de l’importance.
Identifiez la pièce qui vous appartient. Si vous savez ce que vous recherchez, vous êtes moins susceptible de vous lancer aveuglément dans la recherche d’un sentiment que vous n’avez pas nommé.
L’empathie n’annule pas le sadisme
Certaines femmes craignent que le fait de se soucier du soumis ne les empêche de jouir de sa souffrance. Dans le BDSM consensuel, l’empathie peut rendre le sadisme plus exact.
Vous ressentez ce qui lui arrive. On remarque la différence entre un cri pur et un cri effrayé, entre une lutte choisie et un repli sur soi, entre un corps ouvert à l’intensité et un corps essayant de protéger une blessure. Cette perception vous donne plus d’informations avec lesquelles contrôler l’expérience.
L’empathie ne vous oblige pas à vous arrêter dès qu’il trouve quelque chose de difficile. Si la difficulté fait partie de ce que vous souhaitez tous les deux, s’arrêter trop tôt peut aplatir la scène. Cela nécessite que vous restiez capable de distinguer la difficulté que vous avez délibérément créée du mal qu’aucun de vous n’a choisi.
Le plaisir sadique peut résider précisément dans cette conscience : vous savez ce qu’il ressent, vous savez qu’il vous a donné la permission de le créer, et vous décidez de la suite.
Ne le rendez pas responsable de votre permission de le vouloir
Un soumis peut vous dire qu’il veut de la douleur, mais vous devez quand même décider si vous voulez la lui donner.
Ne lui demandez pas de vous persuader d’adopter le sadisme et de traiter ensuite son appétit comme une autorisation pour tout ce qui suivra. Son consentement est nécessaire. Cela ne remplace pas votre jugement, vos compétences ou votre désir.
De même, ne cachez pas votre plaisir au point de lui faire croire que vous effectuez simplement une prestation technique. De nombreux soumis masochistes sont excités non seulement par la douleur, mais aussi par le fait de savoir que le Dominant aime la provoquer. Votre désir authentique fait peut-être partie de ce qui lui permet de s’abandonner.
Vous pouvez dire : « Je veux te faire du mal ce soir. » La clarté compte. Cela fait de la scène quelque chose que vous choisissez, pas quelque chose qu’il vous a extrait en vous le demandant assez souvent.
Apprenez la différence entre la souffrance et la blessure
Les souffrances souhaitées peuvent inclure des brûlures, des piqûres, des bruits sourds, une fatigue musculaire, un sentiment d’impuissance, des larmes, une gêne et l’effort nécessaire pour rester en position. Les signaux de blessure sont différents : douleur aiguë dans une articulation, engourdissement, faiblesse, perte de coordination, difficultés respiratoires, froid inhabituel, douleur soudaine et intense ou changement de réactivité que vous ne pouvez pas expliquer.
Le corps ne devient pas plus sûr parce que le soumis apprécie la douleur. En fait, le masochisme et le sous-espace peuvent rendre l’auto-évaluation moins fiable. Votre observation doit devenir plus conservatrice à mesure que son jugement ordinaire recule.
Utilisez une formation technique dédiée pour la pratique elle-même. La psychologie du sadisme ne crée pas de connaissances anatomiques. Une femme peut être profondément sadique et néanmoins décider qu’elle n’en sait pas encore assez pour utiliser une canne, frapper les organes génitaux ou tenter une pratique à plus haut risque.
Ce refus n’est pas de la timidité. C’est contrôler votre appétit.
Créez un langage pour la douleur que vous voulez
« Plus dur » et « plus doux » ne suffisent pas.
Discutez des qualités : piqûre, lourdeur, chaleur, pression, choc, rythme, peur, endurance. Discutez de l’emplacement, des marques et de la récupération. Décidez s’il veut une intensité croissante, des impacts imprévisibles, une épreuve dont la fin est connue ou la tension psychologique de ne pas savoir combien de temps vous allez continuer.
Vous pouvez utiliser une échelle, mais ne la transformez pas en mathématiques. Un six d’un soumis réchauffé et concentré n’est pas la même expérience qu’un six livré à froid. Dix coups répétés ne équivalent pas à un coup violent. L’émotion, l’anticipation et le placement changent le sens.
Demandez-lui après la scène quelles sensations l’ont atteint et lesquelles l’ont simplement blessé. Ce ne sont pas des réponses identiques.
Les larmes ne signifient pas toujours arrêter, et ne signifient jamais continuer automatiquement
Les larmes peuvent provenir de la douleur, du soulagement, de la honte, de la beauté, de la libération émotionnelle, de la peur ou du sentiment d’être profondément vu. Ils sont peut-être exactement ce que vous vouliez tous les deux. Ils peuvent également montrer que la scène a atteint un territoire qui nécessite une attention particulière.
Ne paniquez pas simplement parce qu’il pleure. Ne vous laissez pas enivrer par les larmes et ignorez tout le reste.
Ralentissez suffisamment pour le lire. Peut-il s’orienter selon votre voix ? Répond-il comme convenu ? Sa respiration se stabilise-t-elle lorsque vous lui demandez ? Semble-t-il émotionnellement présent ou a-t-il disparu quelque part que vous ne pouvez pas atteindre ? Utilisez le système de communication que vous avez établi avant la scène.
Le sadisme n’excuse pas de deviner quand les informations disponibles ont changé.
La cruauté peut être aimante sans prétendre qu’elle est douce
Il n’est pas nécessaire de donner à chaque acte sadique un caractère thérapeutique. Le jeu de douleur n’a pas besoin de guérir un traumatisme, de forger un caractère ou de libérer une émotion bloquée. Parfois, vous lui faites du mal parce que cela vous excite, il le reçoit parce que cela l’excite, et la rencontre est précieuse parce qu’elle appartient honnêtement à vous deux.
Le soin est visible dans la préparation, l’attention et ce qui se passe à la fin de la scène. Cela se voit dans votre volonté de cocher des cases, d’écouter des commentaires difficiles, de modifier votre technique et de reconnaître vos propres erreurs. Il n’est pas nécessaire de diluer la scène elle-même dans la tendresse si la tendresse n’est pas ce que vous voulez là-bas.
Vous pouvez être aimant et impitoyable à différents niveaux d’une même relation.
N’utilisez pas la colère comme un sadisme emprunté
La sévérité érotique et la colère incontrôlée peuvent sembler physiquement similaires : chaleur, attention restreinte, envie de frapper ou de punir. Leur jugement n’est pas le même.
Si vous êtes vraiment furieux contre lui, faites une pause avant d’utiliser la douleur. Décidez si vous êtes capable de suivre la scène négociée plutôt que de riposter. Si la réponse est incertaine, quittez la hiérarchie et abordez le conflit comme deux adultes.
N’utilisez jamais le langage respectable par lequel le ressentiment ordinaire peut s’échapper.
Une scène planifiée peut inclure la colère comme jeu de rôle. Elle peut même s’appuyer sur une frustration réelle mais contenue. La différence est que vous connaissez tous les deux le terrain, les limites restent actives et votre intention est toujours l’expérience et non la vengeance.
Que l’arrêt fasse aussi partie de ton sadisme
L’expression finale du contrôle n’est souvent pas la prochaine frappe. C’est la décision qu’il a suffisamment donnée.
Vous pouvez arrêter pendant qu’il en veut encore parce que vous préférez le laisser affamé. Vous pouvez arrêter parce que son corps a atteint votre limite avant que son désir n’atteigne le sien. Vous pouvez vous arrêter parce que la scène a réalisé ce que vous vouliez. Vous pouvez arrêter parce que quelque chose ne vous semble plus bien.
S’arrêter n’interrompt pas votre autorité. Cela le complète.
Le sadisme féminin devient mature lorsque vous pouvez aimer causer de la douleur sans avoir besoin que la douleur prouve quoi que ce soit : ni votre force, ni votre dévouement, ni le sérieux de votre dynamique.
Vous lui faites du mal car le désir est le vôtre, le consentement est réel et votre jugement reste présent à l’intérieur du plaisir.