同意は、具体的にするほど明確になる
「セックスに同意している」という大まかな理解より、どの行為を望んでいるのかを知るほうが、ずっと役に立ちます。キスへの同意は、オーラルセックスへの同意ではありません。オーラルセックスへの同意は、精液を飲むことへの同意ではありません。挿入への同意は、体内での射精への同意ではありません。服従への同意は、すべての命令への同意ではありません。
一括した「はい」ではなく、何を、どんな条件でするのかを考えてください。
同意には、いくつもの側面がある
- 行為：具体的に何をしてよいのか。
- 相手：誰とするのか。
- 身体の部位：どこにするのか。
- 強さ：どの程度までか。
- 状況：二人きりか、人前か。撮影するのか。役割を演じているのか。
- 時間：どのくらい続けるのか。
- 結果や影響：痕が残ること、妊娠のリスク、体液への接触、感情に深く触れるテーマを含むのか。
それぞれの側面で、同意の範囲は異なり得ます。
ハードリミットとソフトリミットは、役割が違う
ハードリミットは、「これはしないで」という境界です。ソフトリミットは、慎重に考えたいけれど関心がある、特定の条件なら考えられる、あるいは後でもう一度検討するかもしれない、という意味の場合があります。
ソフトリミットを、相手が折れるまで押してよいという事前の許可にしないでください。それは、時間をかけて話し合うための話題です。
「今はしたくない」だけで、十分に伝わっている
今夜のセックスを断るのに、筋の通った長い説明はいりません。疲れ、ストレス、痛み、あるいはただしたくない。それで十分です。
同じように、先月その行為を望んでいたからといって、今日も応じる義務が生まれるわけではありません。
始まってから気持ちを変えてもよい
服を脱いだ後でも、挿入が始まった後でも、拘束された後でも、お金をかけて計画した後でも、同意は撤回できます。相手ががっかりすること自体はあってよいのです。ただし、その気持ちを圧力に変えることはできません。
D/sでも、止める権利はなくならない
サブミッシブは、通常なら拒否に聞こえる言葉も役割の一部となる時間について、事前に合意することがあります。だからこそ、本当に止めるための合図がいっそう重要になります。パワー・エクスチェンジが成り立つのは、合意した枠組みの中で権限が委ねられているからです。
セーフワードや、言葉を使わない合図も、その枠組みの一部です。
意思のある反応が失われていないかに注意する
圧倒された人は、身体が固まる、解離する、極端に口数が減る、考えずに従ってしまう、といった反応を示すことがあります。セーフワードが出ていないというだけでは、十分に分からないこともあります。
様子が急に変わったら、状態を確かめてください。うなずくだけでは答えられない問いを投げかけます。筋の通った返答ができないなら、強度を下げ、役割を離れた日常の状態へ戻ってください。
飲酒や薬物の影響があると、同意は複雑になる
アルコールや薬物は、判断、記憶、意思疎通を損なうことがあります。行為が複雑で、リスクが高く、境界が曖昧になりやすいほど、そうした影響下で新しい決断をすることには向きません。
しらふなら同意するか分からない相手から「はい」を得る近道として、酔いを利用しないでください。
リスクへの同意にも、限界がある
成人は、同意のもとでさまざまな性的リスクを選ぶことができます。それでも相手は、自分に方法が分からない行為や、受け入れられる程度の安全性を確保できない行為を断るべきです。「あなたが同意した」という言葉で、ドミナントに技術や判断力が備わるわけではありません。
安全について率直に伝えてくれたら、それを大切に扱う
カフでしびれる、トイが痛い、ある言葉でつらい反応が起きた、止めたい。そう言われたら、まずその情報に対応してください。「シーンを台無しにした」と責めたり、恥をかかせたりしないでください。
限界は尊重されると分かるほど、人はそれを伝えやすくなります。
よい経験を通して、同意できる範囲が広がることもある
ゆっくり進むことは、単に慎重すぎるということではありません。「いいえ」が尊重されると知った人は、後に「はい」の可能性を探ることにも、安心して向き合えるようになることがあります。圧力よりも信頼のほうが、可能性を確かに広げます。
積極的な反応は参考になる。でも、それだけが有効な同意ではない
気持ちを豊かに表す人もいれば、静かな人、恥ずかしがり屋の人、じっくり考えて選ぶ人もいます。求められるのは、芝居がかった熱意ではありません。本人が自由に選び、何が起きているかを理解し、気持ちの変化を伝えられるかどうかです。築かれたD/sの関係では、従う姿が興奮に満ちているより穏やかに見えることもあります。それでも、土台となる合意は本物でなければなりません。
断ることに、大きな代償を求めない
「いいえ」と言うたびに、不機嫌になる、距離を置かれる、口論になると分かっていれば、明確な脅しがなくても同意は歪められます。健全な性的関係では、断ることも断られることも、二人が感情的に耐えられるものにしていきます。
二人で話してみよう
察したつもりで済ませず、はっきり話し合う必要がある行為は何ですか。ハードリミットとソフトリミットはどこにありますか。関係に響くことを恐れずに「今はしたくない」と言うには、どうすればよいでしょうか。あなたが固まってしまうとき、どのような様子になりますか。D/sのシーンを終える合図は何ですか。そして、これ以上ないほど都合の悪いタイミングで相手の気持ちが変わったとき、あなたはどう応じますか。