О Доминировании легко заявить, но трудно быстро его оценить
Уверенный человек может казаться необыкновенно убедительным в первые часы влечения. Именно поэтому я не путал бы харизму с характером. Если вы думаете передать кому-то власть над своим телом, сексуальностью или эмоциональным состоянием, химия важна — но этой информации недостаточно.
Оценить партнёра — не значит допрашивать его, пока он не выдаст идеальные ответы. Более того, хорошо знакомые с сообществом люди могут выучить «правильную» лексику. Мне гораздо важнее, остаётся ли поведение последовательным со временем: как человек реагирует на разочарование, можно ли задавать ему вопросы без защитной реакции и что происходит, когда ваша граница мешает ему получить желаемое.
Спросите, для чего ему нужна власть
«Я Доминирующий» сообщает очень мало. Человек хочет служения? Послушания? Садистской игры? Эротического контроля? Отношений под руководством женщины или мужчины? Ритуала? Дисциплины? Психологической отдачи контроля? Принятия решений? Одним нужен партнёр для сцен, другим — власть, вплетённая в повседневность. Ни один вариант не выше другого, но несовпадение может быть огромным.
Я задавал бы такие вопросы постепенно, естественно, а не обрушивал их на человека через стол:
- Что роль Доминирующего партнёра действительно даёт тебе эмоционально и эротически?
- Какие формы власти для тебя важны, а какие не интересуют?
- Над какой частью моей обычной жизни тебе никогда не хотелось бы иметь власть?
- Какие обязанности, по-твоему, возникают вместе с получением власти?
- Что сабмиссивный партнёр должен тебе — и что, по-твоему, ты должен ему?
- Как ты отличаешь дисциплину от гнева?
- Как ты реагируешь, когда сабмиссивный партнёр не согласен с тобой вне динамики?
- Случалось ли тебе ошибочно оценить сцену или партнёра? Что ты сделал после этого?
- Как для тебя выглядит забота после сцены? Что нужно тебе после интенсивного опыта?
- Как ты реагируешь на стоп-слово, «жёлтый», перемену решения или границу, которую хотелось бы видеть другой?
- В каких практиках ты действительно умел, а каким ещё учишься?
- Как ты решаешь, когда не стоит чего-то делать, даже если сабмиссивный партнёр этого просит?
- Что для тебя значит приватность? Кто знает подробности о твоих партнёрах или сценах?
- Как ты решаешь вопросы сексуального здоровья, анализов и договорённостей о других партнёрах?
- Чему прежние динамики научили тебя о себе — такому, что было неприятно признать?
- Что заставило бы тебя приостановить или завершить D/s-динамику, даже если влечение сохранилось бы?
Посмотрите, как человек реагирует на трения
Самый показательный момент часто наступает не тогда, когда Доминирующий партнёр производит впечатление, а когда какая-то мелочь идёт не по его желанию.
Если вы говорите, что не можете встретиться сегодня вечером, он обижается или эмоционально наказывает? Если вам не нравится его фантазия, он холодеет? Если вы спрашиваете, зачем существует правило, он объясняет цель или говорит, что «настоящий сабмиссивный партнёр не задавал бы вопросов»? Если вам нужно время, способен ли он выдержать отсутствие немедленного послушания?
Власть усиливает характер. Щедрый человек может обращаться с властью с прекрасной ответственностью. Человек, считающий, что ему всё положено, может укрепиться в этом чувстве. Динамика не превращает одного в другого по волшебству.
Опыт — не то же самое, что зрелость
Я предпочёл бы исследовать с человеком, способным сказать «я этого не делал; мне нужно научиться», чем с тем, кто изображает несуществующую компетентность. Годы в БДСМ, число партнёров, публичная репутация и фотографии сложного снаряжения не заменяют рассудительности.
Спрашивайте о риске так, чтобы стало понятно, понимает ли человек неопределённость. Серьёзный Доминирующий партнёр должен уметь описать не только выполнение действия, но и то, что может пойти не так, за чем он будет следить и когда предпочтёт не продолжать.
Слушайте, как человек говорит о прежних партнёрах
Вам не нужна приглаженная история. Отношения заканчиваются неудачно. Люди иногда ведут себя плохо. Но если каждый прежний сабмиссивный партнёр был «сумасшедшим», «неблагодарным», «ненастоящим», «слишком нуждающимся» или «не способным выдержать настоящего Доминирующего», заметьте эту закономерность.
Мне интересен человек, который может описать хотя бы одну свою ошибку, не превращая признание в новую форму самовосхваления. Способность отвечать за себя — одна из самых привлекательных форм контроля: она доказывает, что человек умеет управлять собой, прежде чем просить управлять вами.
Замечайте, может ли ваше подчинение оставаться вашим
Хорошему Доминирующему партнёру должна быть интересна форма вашего подчинения, а не только заполнение роли по любимому сценарию. Возможно, вы жаждете служения, но не любите унижение. Возможно, вам нравится боль, но после неё нужна нежность. Возможно, вы хотите строгую эротическую динамику и полное равенство в финансах и карьере. Возможно, вы свитч, и ваше подчинение относится именно к этому человеку.
Если кто-то постоянно исправляет вашу идентичность, пока она не станет похожа на его фантазию, он не узнаёт вас. Он вербует вас.
Вопрос, который я держал бы в уме
Рядом с этим человеком я становлюсь честнее или больше играю роль?
Доминирующий партнёр, которому стоит доверять, должен облегчать возможность сказать неудобное. Границу. Сомнение. Фантазию, которая может ему не польстить. Ошибку. Момент, когда вам нужно остановиться. Если его власть зависит от того, что вы скрываете информацию ради защиты его самолюбия, динамика уже неустойчива.
